Segunda parte do serviço de utilidade pública que visa prevenir os leitores a respeito dos riscos presentes nas piscinas públicas de todo o país. Para não deixar se pegar de surpresa, não deixe de ler a primeira parte deste guia.
Vamos ver agora outro grande risco que ronda nossas águas sem onda neste verão:
°Os farofeiros: você que achava que estes demônios famintos só existiam à beira da praia, é melhor rever seus conceitos. Estes monstros costumam vir em duas modalidades: tiozões barrigudos, que podem ser identificados por uma camiseta apertada que deixa mostrar uma ampla área de uma barriga que mais parece um balão meteorológico; e super-mães, que podem, por sua vez, ser reconhecidas pelo exército de Gremlins que a seguem (não se engane, porém, pois ela os chamará de "filhos").
O tamanho de seu problema ao encontrar um destes seres pode ser medido pela caixa de isopor que carregam sob os braços. Não somente o tamanho, mas também o número e o modelo das mesmas podem identificar um farofeiro mais ou menos esfomeado, e mais ou menos profissional.
O dano causado pelos farofeiros é variável, porém sempre incômodo. Super-mães farão com que a sua toalha de banho fique eternamente o com cheiro do Cheetos Bola sabor queijo rançoso que ela trouxe para suas crias; já os tiozões podem não ser ofensivos durante muito tempo, porém você eventualmente ouvirá um "tchuff!"; e este será o som de uma garrafa de cerveja ou uma peça de carne inteira caindo dentro da água na qual você está tão alegremente nadando.
Não se impressione se o tiozão pegar a latinha ou o pedaço de carne, dar uma assopradinha, e mandar para dentro do buxo sem pensar duas vezes. Se você mora no interior de São Paulo, o som de algo caindo na água pode variar bastante. Piscinas em Atibaia, por exemplo, farão "TCHIGUM""; enquanto piscinas em Mairiporã e região farão algo mais parecido com um "TCHIGURRR!". Uma pesquisa na Desciclopédia pode te ajudar a descobrir o som.
Solução: intimidação é a chave. Junte o maior número possível de amigos e circule o farofeiro a ser intimidado. Agora treine para dizer "tio/tia dá um pedaço?" da maneira mais assustadora possível. Caso os farofeiros sejam solidários, eles oferecerão a comida; se não, continue a intimidação como se você fosse o flanelinha mais insistente do mundo.
Agora proceda em reunir seus aliados e comer tudo aquilo que a criatura estiver carregando, isso fará com que ela corra de volta para casa, já que a imagem de um isopor de comida vazio transforma estes seres em cinzas, como vampiros expostos ao sol.
Mais uma vez o ZC se vê obrigado a alertar nossos leitores sobre os riscos envolvidos na inocente atividade de curtir o verão em piscinas.
Os riscos à beira destes oásis particulares (*sarcasmo*) são muitos, portanto o ZC realizará mais este serviço de utilidade pública e descreverá em detalhes os maiores terrores do verão de qualquer pessoa que frequente uma piscina.
Não se preocupe entretanto, ó pobre leitor, pois além de descrever os problemas, o ZC trará as soluções que lhe deixarão preparado para qualquer situação!
°Gordinhos sacanas: muito cuidado com estas criaturas! Todos ao redor de um gordinho que esteja se divertindo à beira de uma piscina devem ser cuidadosos para não serem vítimas de cofrinhos gigantescos, e principalmente de seus conhecidíssimos - e muito propriamente nomeados - "mergulhos bomba".
Nesta atividade este ser se condensa no formato de uma esfera adiposa e impacta contra a superfície da água como o meteoro que acabou com os dinossauros. Tal mergulho sempre resulta em pessoas encharcadas e nervosas, uma piscina quase vazia e um gordinho risonho.
Solução: simplesmente faça com que o gordinho tropece na corrida que eles sempre dão antes de pular. Gordinhos são lentos e têm pouca visão periférica quando correm como loucos, então é só chegar perto e passar o pé no calcanhar dos (in)felizes.
Prepare-se para dar uma bela rasteira...
°Tiazonas de biquíni: muito pior que levar uma torrente de água na cara por causa de um mergulho infeliz é ver algo que causa o desejo incontrolável de arrancar os próprios olhos com o cabo do guarda-sol.
Estas mulheres, que também são conhecidas como "arraias de água doce" devido ao seu assustador volume pelancoso, têm como característica comum a total falta de noção ao se vestir antes de descer até a piscina do condomínio onde moram.
O resultado é um monstro de sacolinhas de supermercado fabricadas com pele; seus poderes são traumatizar crianças e fazer o almoço de todos que olham para suas "costas" voltarem para a boca.
Solução: frequente a piscina durante a noite. Tiazonas de biquíni acordam cedo e possuem uma idade mais elevada, o que as levam a dormir logo depois da novela das 9. Por via das dúvidas, tenha sempre consigo óculos escuros ou de natação com lentes completamente opacas; isto permitirá a você salvar seus olhos e sua sanidade mental caso seja surpreendido.
AAAAARGH! MEUS OLHOS!
---------------------------------------------------------------------
Continue visitando o Atuali-zc para as próximas partes deste completo e descritivo guia de prevenção contra as criaturas bizarras que rondam lugares com água e sol.
Previna-se, e boa diversão!
Este post foi gentilmente patrocinado por:Clínica de Reabilitação
Começo de ano, tempo quente, férias, carnaval; tudo na medida pra curtir aquela piscininha refrescante junto com uma cerva para relaxar. Mas cuidado! Piscina é um programão de verão, mas algumas delas podem transformar seu dia no maior programa de índio. Não se preocupe, entretanto, pois o Atuali-ZC vai te ajudar a escolher a certa lembrando você que:
é melhor que piscina com gata
----------------------------------------------------------
Piscina de rico...
é melhor que piscina de pobre.
----------------------------------------------------------
Piscina tecnológica...
é melhor que tecnologia na piscina.
----------------------------------------------------------
Comer à beira da piscina...
é melhor que ser comido dentro da piscina.
----------------------------------------------------------
