Atuali-ZC

Vou contar uma histórinha,  no mínimo curiosa:

Era uma vez um dos maiores cineastas de todos os tempos, Charles Chaplin, o rapaz era tão bom que fez vários filmes que até hoje são lembrados e amados por grande parte do mundo (receio que até o ET Bilú goste dele). Esse grande artista morreu (Ah Vá!), mas mesmo assim seus filmes ainda são referência e foram transformados em box de DVDs.

Um belo dia,  um de seus grandes admiradores (que provavelmente não tinha nada de muito útil pra fazer) resolveu prestar mais atenção num dos filmes de Chaplim criado em 1928 e descobriu que o rapaz não era só um Gênio nas telonas, mas que também foi o precursor do CELULAR nas telonas! (Sim, c-e-l-u-l-a-r! Eu não escrevi errado e vc não está lendo coisas...)

Para ilustrar nada melhor do que o próprio trecho do filme né? Afinal: Uma imagem vale mais do que mil palavras. E nesse caso eu nem imagino como descrever esse momento mágico!

Lembrando: o filme é de 1928!!




Antes que vcs digam "Como assim? Não é possível! Isso Non Ecsiste!" e afins, eu lhes apresento a (provável) resposta:

O que aparece no vídeo é um ear trumpet um amplificador de som, feito (óbvio) para auxiliar na audição, um tipo de avô dos aparelhos de audição modernos. Isso explica a tia lá do fundo. rs

Mas que parece um celular, isso parece!! rs

Loucura não?

Não há muito para se dizer aqui, além do fato de que este achado revolucionou meu conceito de camisetas que dizem "EU SOU O SENHOR DA CULTURA POP".

Agora falando sério, as imagens desta galeria de camisetas são realmente descoladas, com pontos adicionais se suas referências Pop estão em dia.

Aproveite!




Fonte. Glennz T-shirt store.

O que você escreverei agora, caro leitor, pode ser um dos maiores sacrilégios já registrados por um redator de blog: encontrei um lugar tão bom quanto a Internet!

Calma, não feche a janela! Olhe para a imagem acima, se acalme e leia o que tenho para dizer. Imagine uma lanchonete, mas não qualquer lanchonete. Um lugar onde os lanches são recheados de bacon, queijo e carne macia; onde as batatas-fritas são deliciosamente fritas em banha de verdade; onde a cerveja é alta e gelada, e, é claro, onde tudo isso é servido por enfermeiras sensuais que se vestem assim:



Pois é, caro leitor, agora você compartilha comigo tais pensamentos de sacrilégio, não?

O problema é que esta lanchonete, chamada de "Heart Attack Grill" ("grelha do ataque cardíaco") fica na cidade de Chandler, no Estado americano do Arizona, ou seja, um pouco fora de mão para uma refeição...

O lanche que marca a lanchonete é o "Ponte de Safena quadruplo", um lanche que pesa mais de um quilo, composto de quatro hambúrgueres de 250g, e uma quantidade INDECENTE de bacon, queijo, molho e cebola. A lanchonete também é conhecida por vender álcool pesado e cigarros sem filtro; tudo para que você fique bem gordo, doente e, é claro, MUITO FELIZ!


Há também uma promoção na qual qualquer cara que pese mais de 160kg (350lb, aproximadamente), COME DE GRAÇA! Finalmente um lugar onde homens de verdade valem seu peso em ouro (ou melhor, hambúrgueres).

O ZC volta para oferecer para você a segunda parte dos segredos escondidos em obras de arte famosas. Se você ainda não viu a primeira parte, não perca tempo e veja-a.

°Anjinho da Capela Sistina mandando o Papa se F...: você já deve ter ouvido dizer que pode ser perigoso fazer certos gestos quando se está em um país estrangeiro, pois os significados dos mesmos mudam de lugar para lugar. Por exemplo, se você é brasileiro, você conhece a "figa":





















Por aqui a figa é usada como um gesto de esperança (estar "fazendo figa" pode significar o mesmo que "estou torcendo"), ou como um gesto usado para afastar o também conhecido "olho gordo". Já na Itália, este gesto significa algo MUITO diferente; fazer a figa na Itália é o mesmo que mostrar o dedo-do-meio para alguém aqui no Brasil, ou seja, é mandar alguém se f****.

Sabendo disso, dê uma olhada nesta imagem da Capela Sistina que mostra dois adoráveis anjinhos atrás do Papa Júlio II; aquele que é foi o patrono de Michelangelo na realização da obra:








Veja mais de perto a mão de um dos anjinhos:















Exato. O anjinho está, literalmente, mandando o Papa se f****. Eu não sei vocês, mas eu acho que nem mesmo Michelangelo conseguiria fazer um trabalho de tal magnitude sem dar uma bela cutucada (ainda que escondida) no chefe.


°A música da última ceia: esta não é de Michelangelo, mas sim de Leonardo Da Vinci; e também é, sem dúvida, aquela que vai terminar de explodir a sua cabeça em milhares de pedacinhos.

A não ser que você esteja concorrendo para o prêmio de pessoa mais ignorante na Internet (está?), você conhece a pintura "A última ceia" de Da Vinci:













O que você também sabe, é que Leonardo Da Vinci possuía mais talento em MUITAS áreas da arte e da ciência que todas as pessoas que já passaram pela televisão brasileira COMBINADAS. É quase desnecessário dizer, portanto, que uma destas áreas era a área musical. Leonardo, além de ser um pintor, inventor, escritor, escultor, etc. era também um grande músico (e você nem conseguiu terminar a escola sem ficar de recuperação, que vergonha).

Pensando nisso, pegue a imagem da última ceia e faça pontos em cada uma das mãos de Jesus e dos apóstolos, depois faça o mesmo com os pães espalhados pela mesa. Supondo de antemão que você é um tanto preguiçoso, ó caro leitor (e, portanto, jamais será um décimo do ser humano que Da Vinci foi) oferecerei isto pronto para você:










agora passe as 5 linhas de uma pauta musical:














Agora é só tocar...



...e tirar o seu cérebro da parede com uma espátula.

Se você achou estranho que a música toca da direita para a esquerda, saiba que o fato que Da Vinci escrevia suas músicas neste sentido é bastante conhecido entre os estudiosos.
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Por enquanto é só. Se estes segredos foram demais para você, eu te aconselho a voltar a procurar aquele bichinho azul no desenho da She-Ra, quem sabe com este você tem uma chance.

Se você já passou pela experiência de comprar seu primeiro carro, deve saber que muitas coisas precisam ser levadas em consideração antes da compra: preço do veículo, confiabilidade, economia de combustível, dureza da direção, etc.

Agora, se você for como o inglês louco da vídeo-crítica deste post, provavelmente também levará em consideração o desempenho do carro que quer comprar EM UMA PERSEGUIÇÃO AUTOMOTIVA DENTRO DE UM SHOPPING!

















Talvez você esteja um pouco menos preocupado com velocidade e um pouco mais com durabilidade, o que pode levar à pergunta: "como este carro se sairia sendo JOGADO NO MAR no meio de UMA INVASÃO MILITAR"?

















Para entender do que eu estou falando, confira este vídeo incrível de um inglês maluco fazendo testes "incomuns" sobre o desempenho de um Ford Fiesta:



"E é assim, crianças, que se vende um carro. Alguma pergunta?"

Como não poderia deixar de ser, continuaremos nossa série de posts que têm como objetivo te deixar um pouco mais miserável. Se você perdeu os outros não tem problema, afinal de contas a SUA vida é muito curta para descobrir que você anda de skate pior que um cachorro, ou que você toca menos bateria que um infante.

Se pelo menos você tivesse algum parentesco com a nossa amiguinha da foto, a espécie de água-viva Turritopsis nutricula, teria mais tempo para ver o que quiser.

Na verdade, você teria todo o tempo do mundo; e isso não se deve ao fato de que esta água-viva é mais desocupada que você, ó leitor que tem tempo de ler este blog; mas sim porque esta criaturinha É IMORTAL!

Sim, você leu direito, a Turritopsis nutricula, ao chegar ao estágio adulto, passa por um processo conhecido como "transdiferenciação", que permite a esta coisinha feia voltar ao seu estágio de pólipo, para depois voltar a ser água-viva, para depois voltar a ser pólipo... e assim vai até que seus netinhos, meu caro leitor, já tenham o colocado em um asilo para se arrastar até uma morte lenta (maldade).

Este processo realmente acontece indefinidamente, e já foi comprovado diversas vezes em laboratório - se você é como muito jornalista por aí que não acredita em blog, confira o artigo deste vampiro dos mares na Wikipedia, o Oráculo da nossa Matrix.

O ponto aqui não é notar que tal habilidade causaria uma superpopulação destas águas-vivas (pois realmente causa); ou mesmo uma subsequente superpopulação dos predadores desta água viva, que terão uma oferta desbalanceada de comida (o que também é verdade).

O ponto aqui é que você entenda que a mãe natureza, em sua infinita sabedoria, deu a imortalidade para uma geleia com tentáculos e te deixou aí, envelhecendo na frente do computador, ó leitor querido.

Bem-vindo à noção que o universo está se lixando para você! Os banheiros ficam no fim do corredor e estão com fila; e a cerveja custa 9 reais a latinha, e está quente. >8)

Você provavelmente já ouviu falar de software livre ou código aberto. Se não, basta saber que estes são os processos sobre os quais são produzidos softwares como o navegador "Firefox" e os sistemas operacionais baseados em "Linux".

O ponto chave deste método é a criação de uma base de trabalho sobre a qual trabalhrá quem quiser. No caso dos softwares, isso significa que vários programadores darão sua contribuição e realizarão um código imenso que criará um novo programa.

Agora imagine este processo aplicado a fabricação de um refrigerante de Cola. Pronto, você já sabe sobre como funciona a "Open Cola".

O projeto se iniciou como uma espécie de brincadeira para exemplificar o uso do sistema "Open Source" (código aberto), mas acabou tomando vida própria e hoje é produzida por uma fábrica em Toronto pelos próprios criadores da ideia, uma vez que o refrigerante começou a vender mais que o software que promovia.

Para saber mais visite o site oficial da Open Cola; e veja aqui a receita do produto. Caso você tenha uma sugestão para alterar a receita, lembre-se que a receita é aberta e, se a sua modificação for bacana, ela pode entrar para a receita original!

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Ingredientes:

Tempero

• 3,50 ml óleo de laranja • 1,00 ml óleo de limão • 1,00 ml óleo de noz-moscada • 1,50 mL cássia (canela) de petróleo • 1,25 ml óleo de coentro • 0,25 mL neroli óleo (semelhante ao petitgrain, bergamota, laranja amarga ou óleo) • 2,75 ml óleo de lima • 0,25 ml óleo de lavanda • 10,0 g de grau alimentar goma arábica (espessante) • 3,00 mL água


Concentrado

• 5 mL flavorizantes • 17,5 mL 75% de ácido cítrico ou ácido fosfórico • 2,00 litros de água • 2,00 kg de açúcar branco granulado • 2,5 mL cafeína • 30,0 mL cor caramelo


Aroma e sabor (fórmula 7X)

* 10 g de Goma Arábica
* 3.50 ml de óleo de laranja
* 3.00 ml de água
* 2.75 ml de óleo de limão (em inglês é lime, é aquele limão verde)
* 1.25 ml de óleo de canela
* 1.00 ml de óleo de lima (lemon em inglês, é aquele limão amarelo)
* 1.00 ml de óleo de noz-moscada
* 0.25 ml de óleo de coentro
* 0.25 ml de óleo de neróli
* 0.25 ml de óleo de lavanda

Xarope

* 2 colheres de chá (aprox. 10 ml) da fórumla 7x
* 3.5 colheres de chá (aprox. 17.5 ml) de ácido fosfórico ou ácido cítrico em concentração de 75%
* 2.28 litros de água
* 2.36 quilos de açúcar
* 0.5 colher de chá (aprox. 2.5 ml) de cafeína (ingrediente opcional)
* 30.0 ml de corante cor caramelo

Preparação:

Xarope

1. Misture todos os óleos.
2. Adicione goma arábica e misture.
3. Adicione a água e misture bem. Neste passo, um batedor manual ou um liquidificador pode ser útil.
4. O xarope pode ser feito com antecedência. Coloque em um frasco de vidro fechado, e guarde no refrigerador ou a temperatura ambiente.

* O óleo e a água irão se separar quando o xarope estiver guardado. Misture novamente quando for utilizar.


Concentrado

1. Misture 5ml do xarope com o ácido.
2. Adicione a água, o açúcar, e a cafeína se for utilizar..

* Tenha certeza de que a cafeína está totalmente dissolvida antes de continuar.
3. Adicione corante de caramelo e misture bem.


Soda

1. Misture o concentrado com água na proporção de 1 parte de concentrado para cinco de água.
2. Adicione o gás. Existem diversas formas de fazer isto:
* Adicione o gás você mesmo
* use água gaseificada diretamente, ao invés de água sem gás.

O que é crescer para você? Em que ponto você tomou conhecimento de que não seria criança para sempre? Quais são as coisas que você se lembra de imaginar quando criança, e que hoje parecem tão ingênuas ou até ridículas para a sua mente agora "madura"?

Crescer não é só aumentar de tamanho, obviamente. Minha história a respeito de quando descobri que estava crescendo parece (porque é mesmo) bem ridícula, mas jamais esquecerei de quando um tiozinho de um playground no qual eu brincava me disse que eu já era "grande demais para entrar na piscina de bolinhas". Sério.

E sabendo, mesmo na época, que existiam pouquíssimas destas piscinas em Bragança Paulista (cidade onde cresci), entendi que cresceria, e que isso muitas vezes iria significar ser obrigado a abandonar algumas coisas, e a fazer outras que não se deseja.

É evidente, entretanto, que não lhe deixaria, ó caro leitor, somente com minha historinha para refletir sobre tal assunto. Seguem aqui algumas frases de pessoas conhecidas que entenderam tal processo de maneiras muito especiais:

"Quando eu era menino, os mais velhos perguntavam: o que você quer ser quando crescer? Hoje não perguntam mais. Se perguntassem, eu diria que quero ser menino".

-Fernando Sabino

"Eu aprendi que para se crescer como pessoa e preciso me cercar de gente mais inteligente do que eu".

-William Shakespeare

"Crescer, descobrir... é algo que experimento cada dia, às vezes bom, às vezes frustrador... não importa! Deixe sua luz interior guiá-lo, para fora da escuridão".

-Bruce Lee

"Quando eu crescer, ainda quero ser um diretor".

-Steven Spielberg

"Passa-se com o homem o mesmo que com a árvore. Quanto mais quer crescer para o alto e para a claridade, tanto mais suas raízes tendem para a terra, para baixo, para a treva, para a profundeza - para o mal".

-Nietzsche

Em mais uma de minhas andanças pelo fabuloso mundo da Internet, topei com este site dedicado a motos antigas e clássicas ("vintage", como diz a expressão em inglês). Sendo um humilde redator, precisei de socorro para não chorar de inveja com estas lendas sobre duas rodas.

O site "Vintage Bike" possui uma coleção imensa de imagens de motos honda, BMW, Harley Davidson, Kawasaki, e muitas outras.

Para conhecer essa base de dados de pura potência, visite: vintagebike.co.uk

Segue aqui um gostinho das máquinas:

Você é um daqueles que só vai procurar saber do preço da gasolina ou do álcool quando seu carro já está na reserva? Então você já deve estar acostumado a chorar um pouco toda vez que abastece, já que não dá pra gastar ainda mais combustível procurando o melhor preço na hora de abastecer.

Pensando nisso foi criado o site "Preço dos combustíveis". Nele você pode conferir instantaneamente o preço da gasolina, álcool ou até diesel na sua cidade, ou mesmo no seu bairro; tudo isso sem ter que sair da frente do computador.

O site possui uma interface super simples e limpa, utilizando somente um campo de busca, a tabela de preços e uma visualização da área desejada que usa a tecnologia do Google Maps.

Os preços exibidos nos resultados são atualizados toda semana usando dados fornecidos pela ANP (Agência Nacional do Petróleo, Gás Natural e Biocombustíveis).

Então não seja besta e aproveite mais essa dica do ZC em: precodoscombustiveis.com.br

Se algum dia você duvidou do ditado popular que diz que "a vida é muito curta", pense de novo. Este vídeo mostra pessoas com idades de 1 até 100 anos batendo em um tambor e fazendo o que só pode ser descrito como "o ritmo da vida".

A sensação que este vídeo proporciona é uma mistura de nostalgia, esperança e melancolia; a dose de cada sentimento depende somente do estágio desta música no qual você está.

Os realizadores do filme contaram com a ajuda de voluntários de todo o reino unido, e praticamente todas as pessoas que aparecem foram abordadas na rua e tiveram sua colaboração coletada ali mesmo. Segundo os realizadores da produção, o objetivo era descobrir se era possível revelar algo sobre a vida através do simples arranjo de pessoas em uma escala. Bem... nada a dizer senão "missão cumprida".

People In Order: 1. Age from James Price on Vimeo.

!!!AVISO!!!

ESTE POST CONTÉM MATERIAL QUE PODE SER CONSIDERADO ADULTO.

SE VOCÊ TEM MENOS DE 18 ANOS (ou se está no trabalho) PEÇA AUTORIZAÇÃO PARA SEU RESPONSÁVEL (ou chefe) ANTES DE VER O RESTO DESTE POST.

!!!FIM DO AVISO!!!
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A agência de publicidade TBWA, juntamente com o fundo francês de prevenção à AIDS, criou um vídeo que mistura animação, filme, muita criatividade e uma bela dose de sacanagem. O vídeo conta a história de um pobre pênis que não consegue "pegar" ninguém (pegar entre aspas porque, como diz o ditado não tão popular assim: pinto não tem ombro, e, portanto, não tem braço nem mão).

A liberdade tomada pelo vídeo significa, porém, muito mais do que uma piadinha. Ela demonstra que existem instituições que entendem que a luta contra a proliferação do HIV é muito mais importante do que qualquer tipo de censura, e que o assunto tem que ser exposto o máximo possível e, se possível, com grandes volumes de bom humor!

Durante a época de volta às aulas a lei de mercado da oferta e procura é implacável. Com as escolas liberando listas de compra que mais parecem descrever enxovais de casamento, as papelarias e lojas de departamento se aproveitam do momento de maior venda para "furar os olhos" dos pais com preços que desafiam a matemática e deixam as contas bancárias mais vermelhas que boletim de criança que não estuda.

Os preços dos materiais, entretanto, podem variar absurdamente entre lojas, e um mesmo item pode ter uma variação de até 200% no preço. Para não ter que sofrer neste começo de ano, que também costuma detonar contas bancárias com os excessos do final do ano anterior, a solução é simples e única: pesquisar.

Muitos pais, porém, enfrentam o problema de não ter tempo de sair por aí batendo perna em dezenas de papelarias, e acabam reféns dos preços da primeira que encontram; já que sabem que não podem dispensar mais um dia na compra dos materiais.

Se você enfrenta esta situação (ou se simplesmente não tem a paciência e a energia necessárias para tal maratona de compras), a melhor ideia é fazer sua pesquisa em sites que automaticamente buscam o melhor preço em dezenas de lojas; oferecendo para você não só o melhor preço, ou uma boa noção do que ele pode ser, mas também a chance de não ter uma criança pegando no seu pé incessantemente para comprar este ou aquele produto que custa uma fortuna.

Eis, então, os principais sites brasileiros de pesquisa de preços:

Buscapé

Shopping UOL

Submarino

Bondfaro

Faltam apenas 13 dias para a tão esperada volta da série Lost. A série retorna em sua sexta, e (FINALMENTE!) última temporada.

!!!AVISO!!!

ALGUMAS DAS INFORMAÇÕES A SEGUIR SÃO SOBRE OS ACONTECIMENTOS ANTERIORES DA SÉRIE LOST! SE VOCÊ AINDA NÃO VIU TODOS OS EPISÓDIOS JÁ LANÇADOS DA SÉRIE CONSIDERE-SE AVISADO QUE ESTE POST PODE JOGAR ÁGUA NO SEU CHOPE!

!!!FIM DO AVISO!!!

Embora a rede Globo esteja exibindo a quinta temporada só agora (de segunda à sexta, depois do Jornal da Globo), a série ficou realmente conhecida por aqui através de DVDs e downloads na Internet; o que faz com que muitos brasileiros (e um certo redator do ZC) já estejam muito impacientes na espera do recomeço da série.

O pôster da sexta temporada da série (no topo deste post) já dá uma dica (talvez) do que pode ser esperado no final da jornada dos passageiros do voo 815; mostrando todos os personagens da série, incluindo aqueles que já morreram, como Charlie, Claire, os irmãos Boone e Shannon, Ana Lucia, entre outros.

Será que a empreitada que ocorre no final da quarta temporada (na qual os sobreviventes, agora no passado, tentavam "resetar" tudo aquilo que acontecera na ilha) realmente dá certo? Só tem um jeito de saber: assistindo.

Para fazer isso, a dica do ZC é usar um cliente de torrent para baixar os episódios assim que eles saírem. Se você é sem-noção de Internet e não tem mais aquele primo nerd que baixava os episódios para você, não se preocupe; o ZC vai te dar um passo-a-passo para você não ter que ouvir o que acontece na série de algum zé mané falando alto no ônibus:

1- Vá para o site do programa utorrent e baixe o aplicativo. Dê dois cliques depois do download (dãr!), instale o programa e deixe-o aberto.
2- Vá para o site eztv.it e procure por "Lost". Se a busca estiver desabilitada, vá navegando pelas páginas do site até encontrar o episódio que você quer assistir. Faça o download do arquivo '.torrent' correspondente.
3- Abra o arquivo .torrent. Se o utorrent não vier para a frente de sua tela imediatamente, escolha-o como o aplicativo a ser usado com este tipo de arquivo.
4- Escolha o local para o qual você quiser que o episódio seja baixado.
5- Vá buscar um café e espere o episódio terminar de baixar completamente. Não fique tentando abrir o arquivo do episódio antes do fim do download, isso pode impedir o programa de fechar o arquivo.

Para baixar legendas use os seguintes sites:

addic7ed.com (site em inglês; mas é possível encontrar legendas em inglês e em português)

legendas.tv (site em português; requer cadastro gratuito; muitas legendas em português)

A aplicação das legendas varia entre os programas usados para ver os episódios, mas a maioria identificará e aplicará as legendas automaticamente se você deixar o nome do arquivo da legenda idêntico ao nome do arquivo do vídeo.

Só não altere a extensão de nenhum dos arquivos (arquivos de legenda possuem as extensões .srt ou .txt; já arquivos de vídeo do eztv costumam vir em .avi); e também procure não alterar o nome do arquivo de vídeo, pois isso pode detonar um download incompleto e impedir o compartilhamento do arquivo.

É isso, agora você não precisa mais do seu primo nerd ou do seu sobrinho pentelho para poder desfrutar do final de LOST!

O ano de 2009 foi difícil para todos com a crise econômica causada global causada, o que resultou em baixas em praticamente todos os setores da economia. Embora o Brasil tenha sido menos afetado que muitos países, nossa taxa de desemprego ainda é absurdamente alta para um país de tais proporções.

Você que perdeu seu emprego em 2009, que procura uma colocação melhor no mercado, ou mesmo você que é jovem e não quer passar aperto na hora que precisar conseguir emprego não pode ficar parado esperando as oportunidades caírem do céu.

O caminho mais certo para entrar em circulação é divulgar seu currículo no maior número de canais possível, e a Internet é uma grande ferramenta na hora de fazer essa divulgação. Embora alguns serviços sejam pagos, há muitas alternativas gratuitas que podem te ajudar a conseguir um emprego:

Sites pagos de divulgação de currículos:

Catho Online (um dos maiores do país)
Emprego Certo UOL (portal UOL para procura de vagas e currículos)
Balcão de Empregos ('catho' da região de Bragança Paulista, Vale do Paraíba e interior de São Paulo)

Sites gratuitos:

VAGAS (site com grande número de vagas na área de telemarketing e marketing empresarial)
Cia. de Talentos (foco em programas de trainee em empresas como P&G e Unilever)
OLX Classificados (site de classificados gratuitos. Procure por Bragança Paulista, Atibaia, São José dos Campos, etc. para a versão da sua cidade. Foco na área de serviços, como mecânica automotiva, motorista, limpeza doméstica, etc.)
Blog Publicijobs (blog dedicado à procura de vagas na área publicitária)

Há também uma infinidade de cursos profissionalizantes em áreas que se estendem de manicure a chef de cozinha, passando por mecânica automotiva e programação. As melhores opções (todas gratuitas) são:

SESI São Paulo
Sebrae
Senai
Portal Emprega São Paulo

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É isso aí! Agora só falta você parar de ficar pensando onde vai pular o carnaval, e começar a pensar onde vai querer sentar e trabalhar.

Tem gente que faz parecer fácil, mas toda vez que eu recebo convites de casamento, convites de 15 anos (festa de debutante), convites de formaturas, ou qualquer outro tipo de convite para festas formais eu fico à beira de um surto; uma vez que para mim, se vestir com estilo é colocar uma calça comprida e qualquer coisa que não seja um chinelo.

Para resolver esse problema enfrentado por muitos (geralmente homens), o ZC fez uma compilação de modelos de traje que te levarão de mendigo à galã em menos de 10 parágrafos; isso tudo dito de um jeito bem direto, já que eu cansei de achar guias que diziam para usar uma roupa "normal"... para mim normal pode ser um shortinho de ciclista, um esparadrapo em cada mamilo e uma gravata borboleta; e aí, como é que fica?

Chega de papo, e vamos aos trajes:

Esporte:

Vamos começar por aquele que é tido como o mais simples, mas que, por isso mesmo, costuma ser aquele que mais transforma pobres cidadãos ignorantes sobre o universo da moda (como eu era, antes de fazer a pesquisa para este artigo) em vítimas de dedos indicadores maldosos e de risadinhas mal disfarçadas.

O traje esporte deve ser usado em ocasiões menos formais como almoços, festas infantis, exposições, etc. Mas lembre-se: almoço não muito formal é diferente de churras no quintal do seu tio-avô. Então já aprenda a primeira regra, que vale para o resto deste artigo: NÃO USE ROUPAS VELHAS! Nada de tênis com cadarço encardido (se você for um homem mais maduro ou uma mulher de qualquer idade, nada de tênis em qualquer estado); ou jeans desbotadão.

O certo é camisa sem gravata, com ou sem um blazer, e uma calça gabardine ou de sarja (você pode se arriscar com um jeans mais bacana, mas se puder evitar, faça-o). Para mulheres, o ideal é um vestidinho leve, ou mesmo uma saia com uma blusa fechada; no que diz respeito à calçados, uma sandália ou um sapato de salto já são suficientes; MAS CUIDADO! Informe-se sobre o ambiente da festa, e em caso de ambientes gramados ou de terra evite saltos longos e finos, senão você sairá pela festa cavando poços artesianos por tudo que é lado.

Esporte Fino, Tenue de Ville, Traje Passeio, Passeio Informal:

Esta modalidade é um pequeno passo mais formal que o anterior. As regras anteriores ainda valem, mas agora não existe mais a possibilidade de qualquer tipo de tênis, calças jeans e camisetas pólo para homens; ou de sandálias e vestidinhos mais simples para mulheres.

Homens devem usar terno e gravata dependendo do horário da ocasião: se for de dia ou à tarde, é esporte com as exceções já descritas, se for de noite é terno e gravata. Para mulheres as regras também se mantém, mas quanto mais tarde for a festa, mais incrementado tem que ser o vestido; só não avacalhe e chegue lá com mais maquiagem que a Elke Maravilha, e com mais brilho que uma daquelas bolas de discoteca. Incremente, mas pegue leve na purpurina.

Social Completo, Traje Social, Passeio Completo, Passeio Formal:

Chegamos no "primeiro dan" da faixa preta de ocasiões formais, jovem Daniel (ou Daniela)-san. Aqui entram casamentos, festas de debutantes clássicas e jantares chiques em geral. Abandone as esperanças de conforto, pois os trajes devem ser mais completos que o cinto de utilidades do Batman. Para os homens isso significa terno completo com gravata; e para os completos sem-noção terno completo significa paletó, colete e, obviamente, calças; tudo na mesma cor e no mesmo tecido.

Não invente moda (pegou a piada?) na hora de escolher a gravata; nada de cores berrantes (laranjão de uniforme de gari, rosa choque ou o verde ardido da Telefonica), e muito menos gravatas que você acha "descoladas" (como aquela belezura de gravata de piano que você tem e que já pode jogar no lixo agora mesmo).

Para as damas a regra agora são vestidos longos ou tailleurs mais incrementados (leia-se: mais caros) de tecidos como seda ou veludo. Use bolsas menores (deixe em casa aquela sacola de feira que você usa para carregar tijolo solto de obra pra fazer estante de bibelô no seu quarto). De agora em diante só vale salto alto, mas ainda com o bom senso de não procurar petróleo no gramado de ninguém. É também chegada a hora de entupir os poros com maquiagem e segurar o choro quando você não conseguir pegar o buquê, ou você vai acabar a festa parecendo o coringa.

Black-tie, Rigor, Habillé, Tênue de Soirée:

Aposto que agora você se assustou só com o nome das modalidades. Mas não se preocupe. Não porque aqui a coisa fica mais simples, mas sim porque se você está tendo que ler este artigo é bem provável que jamais será convidado para uma festa dessas; ou você já ouviu alguém dizer algo do tipo "tô indo de Habillé lá na festa da Valdirene!"? Pois é, nem eu.

A referência aqui é aquilo que você vê em premiações do Oscar (sacou o nível da coisa?). Homens devem usar gravata borboleta e smoking, sempre pretos; já para as mulheres chega a hora de brilhar. Literalmente. Vestidos de grife, cheios de brilho e decotes, joias de todos os naipes e tamanhos e sapatos de salto alto são a lei, e aqui não adianta nem recorrer à desculpa do gramado, você vai ter que flutuar mesmo!

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É isso, agora é só seguir estas indicações e você nunca mais vai passar vergonha em festas formais - a não ser que você beba demais e acabe caindo na mesa do bolo de casamento no meio de uma macarena; isso não tem guia que resolva.

Este post foi gentilmente patrocinado por: Clínica de Reabilitação | Segurança Patrimonial




Na noite desta quinta-feira (14) três Skinheads (membros de grupos violentos, ultra-nacionalistas e racistas) foram presos em flagrante após arrastarem um estudante de 15 anos no bairro do Limão, zona norte da cidade de São Paulo.

Testemunhas afirmam que viram o adolescente com seu irmão e alguns amigos em um ponto de ônibus quando os Skinheads puxaram seu braço de dentro de um Uno vermelho e o arrastaram por cerca de 60 metros.

Após terem chegado na cena do crime depois de uma chamada para atender uma vítima de atropelamento, os guardas civis encontraram com os agressores que voltavam ao local, e os prenderam após perseguição.

Os três Skinheads serão acusados por tentativa de homicídio. O adolescente permanece na UTI do Hospital de Vila Nova Cachoeirinha, com ferimentos graves na cabeça, rins, pulmões e olhos.

Casos de violência causada por Skinheads não é novidade para a cidade de São Paulo. Somente no ano passado foram divulgados dois outros casos de agressão atribuídos a tais grupos de intolerância; nestes dois casos as agressões estavam relacionadas a "grupos rivais" dos Skinheads (esqueitistas e a tribo identificada como "emos").

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Pesquisadores da Suíça e do Reino Unido realizaram um estudo para definir as alterações causadas pela testosterona (hormônio tipicamente masculino), e confirmar ou não se o hormônio realmente merece seu status de "hormônio da agressividade"

Como base do experimento, os cientistas usaram um jogo no qual um jogador recebe uma quantia em dinheiro e a divide entre si e outro participante que, por sua vez, aceita ou não a divisão; caso o outro participante aceite a divisão, o dinheiro será divido segundo a proposta inicial, se não, ninguém ganha nada.

"Queríamos verificar como o hormônio afeta o comportamento social", afirmou Christoph Eisenegger, um neurocientista da Universidade de Zurique e principal autor de um novo artigo sobre o assunto. "Se esperássemos um resultado baseado na opinião comum, nós observaríamos que os pacientes que receberam testosterona adotariam estratégias agressivas, egocêntricas e arriscadas".

O que aconteceu, na verdade, foi que os paciente que receberam testosterona trabalharam mais racionalmente para que suas ofertas não fossem rejeitadas, em lugar de oferecer propostas egoístas que não seriam aceitas. Os pesquisadores concluíram do resultado que os pacientes testados buscavam "manter suas imagens" e "evitar rejeição" em uma busca para manter o seu status.

Então, da próxima vez que você tiver que confrontar alguém tentando ser um grande machão irracional e agressivo, seja você o machão de verdade, lembre-se desse estudo, e pare para pensar no sucesso do seu objetivo, ou seja, raciocine para não apanhar do cara!

Fonte: Blog da Scientific American

Segundo estimativa do Sindicato de Habitação de São Paulo (Secovi-SP) a indústria imobiliária brasileira crescerá de 10% a 15% no ano de 2010. Este crescimento está associado a diversos fatores, muitos deles diretamente relacionados às grandes expectativas da construção civil para 2010 baseadas em novos incentivos governamentais no setor, na expansão do financiamento imobiliário, na Copa do Mundo de 2014 e nas Olimpíadas no Rio de Janeiro de 2016.

O investidor que optar pelo mercado imobiliário em 2010 pode conseguir uma boa rentabilidade por meio de títulos ou mesmo na compra de um imóvel. As opções são apontadas pelo Citibank Brasil e pelo Banco Fator como alternativas importantes. No Estado de São Paulo, as melhores opções de cidades continuam se concentrando na capital e em centros regionais como a região de Campinas, Ribeirão Preto e região de Bragança Paulista e São José dos Campos (Vale do Paraíba).

Antes de investir, porém, é sempre prudente se informar sobre as movimentações do mercado. Pensando nisso, o portal Secovi oferece pesquisas e índices do setor, que podem ajudar o investidor a tomar decisões mais fundamentadas, diminuindo assim o risco de perdas futuras.

Este post foi gentilmente patrocinado por: Plano de Saúde | Casa de dependência química









Mobiliar um novo quarto, reformar a cozinha ou mesmo escolher todos os móveis de um novo lar conquistado com muita luta costuma ser uma atividade prazerosa, porém trabalhosa. Muitas pessoas só param para descobrir as modalidades e os tipos de móveis quando se deparam com um cômodo vazio, e acabam adquirindo móveis que mais tarde geram dor de cabeça por não satisfazerem suas necessidades; outras pessoas, por outro lado, se interessam imensamente por decoração, mas no calor de uma matéria de revista que mostra uma deslumbrante sala, acabam também comprando algo que não se encaixa no contexto do seu lar.

Saber as diferenças entre móveis modulados e planejados e as vantagens de cada um é um grande começo para não errar na hora de criar o espaço no qual você viverá. Para descobrir qual categoria de móveis é melhor para você, siga as orientações dos seguintes tópicos:

°Móveis Modulados: móveis modulados são aqueles que já possuem um padrão pré definido de tamanho e modelo. É importante dizer, entretanto, que duas cozinhas feitas com móveis modulares por uma mesma empresa não serão iguais, pois ser modular significa ser dividido em partes menores que farão a composição total do espaço de acordo com o que o você escolher. É também possível ao cliente escolher entre padrões de madeira para melhor encaixe de cor e textura em um ambiente, para entender esse ponto com mais detalhes, visite o site da New Móveis Modulares e procure por padrões, ou clique diretamente aqui. Móveis modulares significam, portanto, uma atividade menos trabalhosa para pessoas mais práticas, mas que não querem deixar de lado um belo visual em seus lares; além de muitas vezes significar um orçamento mais bacana.

°Móveis planejados: nesta modalidade estão os móveis feitos sob medida. As peças feitas desse modo são altamente personalizadas em todos os seus aspectos, tais como modelo, tamanho, cor, número de gavetas ou portas, estilo, etc. Aqueles que têm um interesse especial por decoração encontram nos móveis planejados a possibilidade de criar um espaço seu, podendo usar nele todas as suas referências para obter um resultado especial tanto pessoalmente, quanto do ponto de vista do estilo. Para compreender melhor os resultados que podem ser obtidos, consulte os exemplos dos designers profissionais da Romanzza Atibaia. Mas cuidado, você pode ser atacado por inveja :)

Como última dica é muito importante destacar a importância de buscar comprometimento com o verde na hora da compra. Procure sempre por compromissos com o meio ambiente como este (New) e este (Romanzza). Afinal de contas, não tem nada a ver embelezar nossos próprios lares destruindo a casa da mãe Natureza.