Atuali-ZC

Seguiremos hoje no assunto de SEO dando mais dez dicas sobre o que NÃO fazer em seus esforços de otimização de sites. Para você que não está acompanhando ou otimizando seu site10 dicas da semana passada.

Vamos seguir, então, com mais 10 dicas de coisas que não devem ser feitas para otimizar sua otimização.

1 - Não use o mesmo título para todas as páginas de seu site. Além de contribuir para o desempenho do site, manter a variedade com relevância ajuda a impedir problemas de duplicação de conteúdo.

2 - Não permita que "www.seusite.com" e "seusite.com" levem para a sua página inicial conjuntamente. Estão são dois endereços diferentes para as ferramentas de busca, e isso significa que você tem o mesmo conteúdo para dois endereços, portanto, um caso de duplicação de conteúdo.

3 - Não ignore a usabilidade de seu site. Organização, facilidade de navegação e boa estruturação de links são boas características que são atraentes para usuários e para os "crawlers" das ferramentas de busca.

4 - Não desista de criar conteúdo de qualidade só porque VOCÊ acha que seus clientes não querem ou não precisam, ou porque seu produto ou serviço não combina com tal conteúdo; lembre-se "conteúdo não é tudo, mas é 100%". Não importa sua área de atuação, você pode adicionar um ótimo conteúdo (digno de links em outros sites) em seu site. Um glossário é uma maneira fácil de criar uma página de conteúdo rico em palavras-chave. Considere também uma página de perguntas frequentes, página de testimoniais, artigos de "como fazer", manuais de produto, etc.

5 - Não crie um portfólio de links completamente baseado em quantidade. Novos empreendedores, sabendo da importância de links, começam a estabelecer relações com qualquer site que encontram pela frente. Má ideia. Lembre-se novamente do PageRank; alguns links de qualidade, vindos de sites de reputação, trarão bem mais benefícios que centenas de links de sites que são "zés-ninguém" da Internet.

6 - Não demande que os links para a sua página possuam exatamente o mesmo texto; isto é um sinal óbvio de construção forçada de links. O texto que leva links para sua página deve ser, e parecer, natural.

7 - Não saia por aí colando links de sua página em comentários de blogs, livros de visitantes, etc. O nome disso também é SPAM, e não SEO.

8 - Não tema ser denso com suas palavras-chave. Elas devem aparecer no título de sua página, na descrição meta e entre as palavras visíveis no corpo das páginas. Calculadoras não são ferramentas de SEO.

9 - Não fique COMPLETAMENTE obcecado com o PageRank do Google. Concentre-se em organização, conteúdo e divulgação. O PageRank é mais ligado a frequência e profundidade do monitoramento ("crawlers"), e se uma página está na listagem principal ou suplementar.

10 - Não fique conferindo seu posicionamento todo santo dia; ele mudará independentemente de você olhar ou não. É melhor usar seu tempo para melhorar seu site do que para ficar vendo ele subir e descer em posições nas páginas de resultado.

Para saber mais sobre SEO e notícias relacionadas, continue visitando o atuali-zc diariamente para ver novos posts sobre o assunto. com as dicas do ZC, veja as

Você sabe o que é Cosplay? Cosplay é se fantasiar como um personagem de algum desenho animado, jogo ou história em quadrinho; e às vezes também inclui ATUAR como este personagem de desenho, jogo ou história em quadrinho.

Apesar de ser contra o uso de termos bonitinhos e moderninhos para coisas antigas - afinal de contas seria ridículo dizer que o povo que participou do carnaval de 1926 estava fazendo "Cosplay de palhaço e de bailarina" - devo dizer que os esforços e a dedicação de alguns fãs são realmente impressionantes e o resultado muitas vezes é de fazer cair o queixo.



O problema é que, como seria de se esperar, bom-senso não é o forte entre os praticantes de cosplay, e resultado pode ser, digamos, desastroso. Veja alguns exemplos do que NÃO fazer na hora de mostrar sua admiração a um personagem através de fantasias:



Eu não sei se rio, ou se choro... ou os dois ao mesmo tempo.

Você, como posso esperar pelo fato você estar lendo este post, é uma das inúmeras criaturas que rondam o universo maravilhoso da Internet. Entretanto, há também grandes chances de você ser uma pobre e sofrida criatura brasileira; acostumada a sofrer com a baixa qualidade e com os altos preços dos provedores de Internet no Brasil.

Como se não bastasse limitar o acesso de um país inteiro à Internet com preços restritivos, a maioria dos provedores de Internet (senão todos) oferecem velocidades baixas em conexões que caem mais do que morador de bar.

A explicação para isso é simples: vivemos em um país com um dos coletivos de políticos mais corruptos do mundo.

Isso faz com que as Teles (empresas de telecomunicações) multinacionais encontrem no Brasil um solo fértil para conquistar verdadeiros monopólios através da compra de alguns políticos-chave, que não só permitem o estabelecimento sem oposição de qualquer tortura ao consumidor, como também asseguram as Teles que nenhuma regulamentação aparecerá para diminuir seus lucros.

Uma das facetas deste oba-oba corporativo é a venda pelas Teles de mais banda do que a estrutura permite, ou seja, as Teles vendem mais Internet do que podem oferecer. Uma das primeiras consequências disso você conhece bem: os malditos limites de download que, se desrespeitados, fazem com que os provedores cortem sua velocidade em até 90%, SEM QUALQUER REDUÇÃO DA MENSALIDADE!

O que nem todo mundo sabe, no entanto, é que as Teles não são idiotas, e sabem que a maior fonte de downloads massivos por usuários são as "Redes P2P", cujo maior exemplo atual corresponder ao uso de Torrents (que você deve estar usando para baixar Lost).

O que as Teles não te contam é que elas conseguem limitar este tipo de download no seu PC, e muitas vezes o fazem. Se você algum dia já estranhou que a velocidade do seu download estava muito abaixo da contratada somente em downloads de música, filmes, etc. este pode ter sido o motivo.

Não adianta ligar para seu serviço de Internet e falar sobre o assunto, entretanto. Muitos fóruns especializados já recolheram depoimentos de ex-atendentes de Teles que afirmam que as três palavras de ordem para quando um cliente liga perguntando sobre este bloqueio são "negar, negar e negar".

O que você pode fazer? Até este momento a resposta seria "chorar", mas, como sempre, o ZC chega para resolver os seus problemas! A primeira coisa a fazer é apertar o botão abaixo para descobrir se seu ISP (Internet Service Provider) está realmente bloqueando seus downloads.

Não se esqueça de parar todos os downloads que estiver fazendo antes de fazer o teste.

No post de ontem sobre posturas que devem e que não devem ser tomadas durante trabalhos de otimização de sites, um termo importantíssimo dentro de planejamento digital foi mencionado; redirecionamento 301.

Sites que façam parte de um plano de marketing provavelmente necessitarão ser modificados com o passar do tempo, uma vez que se alterarão os objetivos da empresa que o detém conforme as mutações do mercado. Tais alterações muitas vezes envolvem mudanças de título ou de diretório de algumas páginas, visando uma reorganização do site.

O problema é que tais alterações não podem ser realizadas na estrutura do site de uma hora para outra; isso destruiria todo o trabalho de otimização realizado por uma agência, uma vez que o PageRank ainda orientaria o usuário para o diretório e títulos antigos. É necessário, portanto, otimizar as buscas e "dizer" para os "bots" que a página teve seu título e/ou diretórios alterados.

O código 301 de redirecionamento serve, portanto, para estabelecer esta comunicação de que uma página foi alterada permanentemente. Do ponto de vista daquele que está otimizando um ou vários sites, o volume de trabalho para realizar este redirecionamento pode significar a contratação (ou recontratação) de uma agência de marketing digital, provavelmente com o acompanhamento de um técnico de SEO.

Veja a realização do 301 nas línguas de programação ASP, PHP, Coldfusion, Ruby on Rails, e CGI(Perl):

ASP

<%@ Language=VBScript %>
<% Response.Status=”301 Moved Permanently” Response.AddHeader “Location”,”http://www.seusite.com.br/” %>

ASP .NET

<script runat=”server”>

private void Page_Load(object sender, System.EventArgs e)

{
Response.Status = “301 Moved Permanently”;

Response.AddHeader(“Location”,”http://www.seusite.com.br”);
}

</script>

PHP

<?

Header( “HTTP/1.1 301 Moved Permanently” );

Header( “Location: http://www.seusite.com.br” );

?>

Coldfusion

<.cfheader statuscode=”301″ statustext=”Moved permanently”>
<.cfheader name=”Location” value=”http://www.seusite.com.br”>

Ruby on Rails

def old_action
headers["Status"] = “301 Moved Permanently”
redirect_to “http://www.seusite.com.br/”
end

CGI(Perl)

$q = new CGI;
print $q->redirect(“http://www.seusite.com.br/”);

Se você já tentou se aventurar no mundo de mistério que envolve assistência técnica de computadores pessoais, deve também saber a infinidade de tipos de conectores, portas, drives, memórias, discos rígidos, etc. que existem por aí.

Tal diversidade causa um problema muito elementar em usuários mais básicos (leia-se "menos nerds") que estão com problemas com suas máquinas: não saber quais são os tipos de variações de equipamento que existem no seu próprio PC!

Para facilitar a sua vida, ó leitor que não é tão nerd a ponto de decorar dezenas e dezenas de siglas de cabos, portas e drives, o ZC encontrou mais um diamante na Internet que tanto amamos: um guia visual bastante completo com fotos de todos os tipo de conectores, discos rígidos, portas de entrada, cabos, processadores etc. Tudo isso organizado claramente por categorias e devidamente nomeado.

Para ver a imagem com clareza, basta salvá-la no seu PC. Para isso clique com o botão direto, e escolha "Salvar imagem como..", aí escolha o destino e pronto!











































De nada, viu.

Agora que você, leitor do Autali-zc, já possui uma compreensão um pouco maior sobre as vantagens de realizar um serviço de otimização de sites no seu negócio ou empresa; é interessante saber como interagir com a sua agência de SEO, para evitar que a contratação do trabalho com o objetivo de otimizar seus sites seja feita em vão.

FAÇA a contratação de técnicos em SEO o mais cedo possível.
Não há como dar ênfase o suficiente neste ponto - "O MAIS CEDO POSSÍVEL". É possível afirmar que você deve trazer o técnico em SEO que você contratou para a mesa na qual será decidida a agência de Web Design. Muitos desenvolvedores e web designers dizem que entendem de SEO, mas poucos realmente sabem do que estão falando.

FAÇA com que o seu consultor de SEO tenha total acesso.
Isso inclui o acesso a absolutamente tudo que esteja relacionado com o desenvolvimento do projeto, mesmo aquilo que você ache que seu consultor não precisará. Você não tem como saber quais coisas, por menores que sejam, podem atrair a atenção de um técnico otimizando um site para um possível problema. Isto pode ser a diferença entre uma seção de seu site dominando os resultados das busca, e a mesma seção sendo completamente invisível.

FAÇA o seu consultor em SEO falar diretamente com os desenvolvedores e designers.
O seu técnico em SEO sabe falar "nerdês" tanto quanto os deus web designers. Deixe-os conversar diretamente sobre os detalhes técnicos que propiciarão a realização de um site completamente explorável pelos "bots" dos sites de busca; tal postura é muito superior a colocar um time de marketing para brincar de telefone sem fio com as informações do seu projeto.

FAÇA a sua empresa contratar especialistas em SEO mesmo que ela tenha conhecimentos sobre o processo.
Ter um par extra de olhos de SEO sobre o seu projeto nunca é uma má ideia. Cada técnico trabalha de uma maneira diferente, e ter alguém de fora trazendo um olhar diferenciado, e uma mala de experiência diversificada te ajudará a encontrar oportunidades e falhas que você poderia negligenciar.

NÃO FAÇA seu SEO ver o wireframe de seu site na última hora.
Não espere mostrar para seu técnico os protótipos do seu site pela primeira vez, e tê-los fechados e aprovados naquele mesmo dia. Se você seguiu as posturas anteriores, isto não deve acontecer. O que acontece, entretanto, é que as pessoas se envolvem demais no processo criativo, e acabam esquecendo que contrataram um consultor em SEO que deve analisar estas criações e oferecer recomendações muito importantes.
É sempre pertinente suspeitar que seus designers possam estar querendo afastar o técnico em SEO desta fase do projeto, com medo que ele ou ela atrapalhe ou sufoque o trabalho criativo. Fique atento se seus web designers tentarem afastar seu técnico da possibilidade de criticar qualquer faceta da criação.

NÃO SE ESQUEÇA que seu consultor de SEO está apenas fazendo recomandações.
Na maioria dos casos, podem existir várias maneiras diferentes de criar um site que seja amigável para os "bots" dos sites de busca, e que traga grandes volumes de visitação de públicos-alvo. Se vocÊ realmente não puder implementar algumas das soluções recomendadas pelo seu SEO, peça a ele ou a ela que ofereça uma alternativa para resolver este problema. Seu técnico lhe dirá se a realização de algo de uma determinada maneira é absolutamente necessária, mas é muito raro ter algo entalhado em pedra quando se fala de SEO (a não ser, talvez, códigos de redirecionamento 301).

NÃO TENHA MEDO de lançar um novo site se você se preparou para obter sucesso.
Não há motivo para se preocupar sobre perda de posições e tráfego em ferramentas de busca se você se planejar. Se você fez as escolhas certas de contratar um serviço de SEO, implementar suas recomendações e mantê-los constantemente informados; tudo deve seguir sem problemas em relação aos resultados obtidos com os sites de busca.

Você já viu estas situações em filmes. Agra pare para pensar: quando surgir um ataque zumbi em escala mundial, você quer ser mais uma vítima, ou um sobrevivente?

Se você escolheu a segunda opção, parabéns! Sua vontade de não se tornar uma massa de carne descontrolada que não quer nada a não ser o cérebro de seus pais, amigos e de outros seres humanos é louvável!

Você, futuro sobrevivente, deve saber, entretanto, que só querer não basta. É necessário estar sempre preparado para reagir quando o seu amigo de escola ou colega de trabalho, com o qual você tem uma saudável relação de amizade, começar a babar verde e a tentar de morder.

Pensando nisso, o escritor americano Max Brooks escreveu o livro "The Zombie Survival Guide" (O guia de sobrevivência zumbi). Neste livro são descritos em detalhes as possíveis características dos zumbis, seus padrões de ataque e, é claro, uma série de orientações e regras a serem seguidas por aqueles que estão dispostos a lutar pela própria vida.

Para te dar uma noção dos naipes de regras deste livro, leia as 10 principais orientações para sobreviver a estes mortos-vivos malditos:

1 - Organize-se antes que eles despertem!
Se você estiver vendo Faustão quando o primeiro Zumbi quebrar a sua janela, é melhor terminar o saco de Doritos e esperar o pior, pois você já não tem nenhuma chance.

2 - Eles não sentem medo. Por que você deveria?
No mundo dos Zumbis, hesitar é morrer. Não seja uma mocinha (mesmo que você seja uma mocinha), engula o choro e prepare-se para a guerra.

3 - Use sua cabeça: corte a deles.
Não se arrisque. "Zumbi bom é zumbi morto" não é um ditado eficiente, já que eles já estão mortos; prefira "Zumbi bom é zumbi decapitado".

4 - Lâminas não precisam ser recarregadas.
Você cansou de ver isso nos filmes: sempre falta munição na hora H. Prefira facas, espadas e lâminas em geral (além do mais, pense na regra 3).

5 - Proteção ideal: roupas apertadas, cabelos curtos.
Nada de capas, sobretudos ou cabelos ao vento. Use roupas presas ao corpo e não deixe cabelo que possa ser usado por um zumbi para cortar puxar você em uma corrida.

6 - Suba a escada, mas destrua ela depois.
Não dê chance para os monstros te pegarem na hora do seu descanso. Vá para um lugar alto, destrua o caminho e bons pesadelos para você.

7 - Saia do carro, suba na moto.
Motos são mais versáteis, mais econômicas e previnem zumbis se escondendo nos bancos de trás. É melhor ser um cachorro-louco vivo do que o dono de um carrão morto.

8 - Mantenha-se em movimento, fique escondido, fique quieto, fique alerta!
O exército dos zumbis é feito de heróis e de preguiçosos. Seja uma sombra e jamais fique parado.

9 - Não há lugares completamente seguros, apenas "mais seguros".
Esqueça as suas ilusões de voltar a viver em um lar ou na segurança da casa da mamãe. Somente os nômades sobreviverão.

10 - O zumbi pode ter ido embora, mas a ameaça permanece.
Você se prepararou, deixou muito do que era humano em você na estrada e conseguiu derrotar alguns zumbis com o cutelo da sua vó? Ótimo, prepare-se para continuar fazendo tudo de novo por um longo tempo.

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Agora que você está ciente desta ameaça que pode levar toda a civilização humana a ser perdida em mordidas pestilentas, vá aprender um pouco de inglês e, é claro..


























BAIXE O MANUAL DE SOBREVIVÊNCIA ZUMBI COMPLETO

Por enquanto é só, te vejo no final do Apocalipse! Um abraço.

Antes de continuar com as dicas do que fazer e como proceder para otimizar seu site, vamos dar uma pausa e te oferecer uma lista daquilo que NÃO se deve fazer e como NÃO proceder em trabalhos de otimização de sites.

1 - Não dê atenção a e-mails que oferecem cadastros em várias ferramentas de busca, ou que te coloquem em "trocentos" diretórios por quantias módicas de dinheiro. Isso é SPAM puro e simples e deve ser ignorado; empresas de SEO que valem a pena não agem desta forma.

2 - Não espere demais para implementar serviços de otimização nos seus sites. Não importa se você está em projetos novos ou na reestruturação de antigos; otimização deve ser discutida a partir do primeiro dia.

3 - Não encare a contratação de uma agência de SEO simplisticamente. Contratar tais agências não é como contatar um serviço de máquinas de café (na verdade, não deixe de dar atenção a estas também). Marketing online pode significar o sucesso ou o fracasso de toda sua empresa, portanto a escolha de quem vai cuidar de seu site deve envolver muita pesquisa sobre e muitas perguntas para as agências concorrendo pelo contrato.

4 - Não contrate uma agência de SEO e depois se afaste do processo. É seu trabalho saber e compreender o máximo possível sobre as estratégias e táticas que a agência contratada está usando. Se sua agência usa técnicas de alto risco e seu site é derrubado, quem pagará o preço é você.

5 - Não espalhe demais o seu conteúdo por vários domínios. Há momentos em que sub-domínios fazem sentido, mas estas ocasiões devem ser dominadas por consideração do conteúdo e dos usuários, não por uma tentativa de colocar vários domínios nas páginas de resultado das ferramentas de busca.

6 - Não perca seu tempo enviando seu URL para as ferramentas de busca. Elas encontrarão seu site por links de outras páginas (lembre-se do funcionamento do PageRank).

7 - Não esconda seu site das ferramentas de busca. Isto pode ser resultado de um arquivo "robots.txt" (mais sobre este arquivo em próximos posts, por enquanto leia o guia de iniciantes oferecido pelo Google), por um URL com muitas variáveis, por menus de navegação muito complicados, ou então por sites que só usem aplicações em flash, completamente gráficos ou em Ajax.

8 - Não vise atingir palavras-chave muito genéricas. Uma agência imobiliária no interior do Acre não tem chance de se posicionar entre os primeiros resultados em uma busca por "imobiliárias". Otimize seu site para obter os melhores resultados com palavras-chave mais específicas e relevantes para seu público-alvo.

9 - Não fique tentando estufar suas meta-tags, textos de descrição de imagens, etc. com palavras-chave. Isto não se faz mais e é visto como SPAM.

10 - É também SPAM esconder palavras chave com textos "invisíveis" (que têm a mesma cor do fundo, por exemplo) em lugares fora de foco em seu site.

Continue ligado no Atuali-zc para mais regras sobre o que fazer e não fazer para posicionar seu site entre os primeiros nas ferramentas de busca.

Segunda parte do serviço de utilidade pública que visa prevenir os leitores a respeito dos riscos presentes nas piscinas públicas de todo o país. Para não deixar se pegar de surpresa, não deixe de ler a primeira parte deste guia.

Vamos ver agora outro grande risco que ronda nossas águas sem onda neste verão:



°Os farofeiros: você que achava que estes demônios famintos só existiam à beira da praia, é melhor rever seus conceitos. Estes monstros costumam vir em duas modalidades: tiozões barrigudos, que podem ser identificados por uma camiseta apertada que deixa mostrar uma ampla área de uma barriga que mais parece um balão meteorológico; e super-mães, que podem, por sua vez, ser reconhecidas pelo exército de Gremlins que a seguem (não se engane, porém, pois ela os chamará de "filhos").

O tamanho de seu problema ao encontrar um destes seres pode ser medido pela caixa de isopor que carregam sob os braços. Não somente o tamanho, mas também o número e o modelo das mesmas podem identificar um farofeiro mais ou menos esfomeado, e mais ou menos profissional.

O dano causado pelos farofeiros é variável, porém sempre incômodo. Super-mães farão com que a sua toalha de banho fique eternamente o com cheiro do Cheetos Bola sabor queijo rançoso que ela trouxe para suas crias; já os tiozões podem não ser ofensivos durante muito tempo, porém você eventualmente ouvirá um "tchuff!"; e este será o som de uma garrafa de cerveja ou uma peça de carne inteira caindo dentro da água na qual você está tão alegremente nadando.

Não se impressione se o tiozão pegar a latinha ou o pedaço de carne, dar uma assopradinha, e mandar para dentro do buxo sem pensar duas vezes. Se você mora no interior de São Paulo, o som de algo caindo na água pode variar bastante. Piscinas em Atibaia, por exemplo, farão "TCHIGUM""; enquanto piscinas em Mairiporã e região farão algo mais parecido com um "TCHIGURRR!". Uma pesquisa na Desciclopédia pode te ajudar a descobrir o som.

Solução: intimidação é a chave. Junte o maior número possível de amigos e circule o farofeiro a ser intimidado. Agora treine para dizer "tio/tia dá um pedaço?" da maneira mais assustadora possível. Caso os farofeiros sejam solidários, eles oferecerão a comida; se não, continue a intimidação como se você fosse o flanelinha mais insistente do mundo.

Agora proceda em reunir seus aliados e comer tudo aquilo que a criatura estiver carregando, isso fará com que ela corra de volta para casa, já que a imagem de um isopor de comida vazio transforma estes seres em cinzas, como vampiros expostos ao sol.

Mais uma vez o ZC se vê obrigado a alertar nossos leitores sobre os riscos envolvidos na inocente atividade de curtir o verão em piscinas.

Os riscos à beira destes oásis particulares (*sarcasmo*) são muitos, portanto o ZC realizará mais este serviço de utilidade pública e descreverá em detalhes os maiores terrores do verão de qualquer pessoa que frequente uma piscina.

Não se preocupe entretanto, ó pobre leitor, pois além de descrever os problemas, o ZC trará as soluções que lhe deixarão preparado para qualquer situação!

°Gordinhos sacanas: muito cuidado com estas criaturas! Todos ao redor de um gordinho que esteja se divertindo à beira de uma piscina devem ser cuidadosos para não serem vítimas de cofrinhos gigantescos, e principalmente de seus conhecidíssimos - e muito propriamente nomeados - "mergulhos bomba".

Nesta atividade este ser se condensa no formato de uma esfera adiposa e impacta contra a superfície da água como o meteoro que acabou com os dinossauros. Tal mergulho sempre resulta em pessoas encharcadas e nervosas, uma piscina quase vazia e um gordinho risonho.

Solução: simplesmente faça com que o gordinho tropece na corrida que eles sempre dão antes de pular. Gordinhos são lentos e têm pouca visão periférica quando correm como loucos, então é só chegar perto e passar o pé no calcanhar dos (in)felizes.















Prepare-se para dar uma bela rasteira...

°Tiazonas de biquíni: muito pior que levar uma torrente de água na cara por causa de um mergulho infeliz é ver algo que causa o desejo incontrolável de arrancar os próprios olhos com o cabo do guarda-sol.

Estas mulheres, que também são conhecidas como "arraias de água doce" devido ao seu assustador volume pelancoso, têm como característica comum a total falta de noção ao se vestir antes de descer até a piscina do condomínio onde moram.

O resultado é um monstro de sacolinhas de supermercado fabricadas com pele; seus poderes são traumatizar crianças e fazer o almoço de todos que olham para suas "costas" voltarem para a boca.

Solução: frequente a piscina durante a noite. Tiazonas de biquíni acordam cedo e possuem uma idade mais elevada, o que as levam a dormir logo depois da novela das 9. Por via das dúvidas, tenha sempre consigo óculos escuros ou de natação com lentes completamente opacas; isto permitirá a você salvar seus olhos e sua sanidade mental caso seja surpreendido.



















AAAAARGH! MEUS OLHOS!

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Continue visitando o Atuali-zc para as próximas partes deste completo e descritivo guia de prevenção contra as criaturas bizarras que rondam lugares com água e sol.

Previna-se, e boa diversão!

Como prometido no post anterior, continuaremos a discutir SEO (Search Engine Optimization) aqui no Atuali-ZC.

Hoje vamos dar uma olhada em recomendações básicas na otimização de sites. Estas recomendações de otimização de sites oferecidas pelo Google são elementares, ou seja, o conteúdo deste guia não tornará você em um mestre do SEO, mas o ajudará a entender o assunto com mais clareza, bem como dará a você noções fundamentais que jamais podem ser esquecidas ao otimizar um site.

Para ler o documento com mais clareza, clique em "fullscreen" ou aproxime mais o texto com o botão '+'.

Guia Otimizacao Para Mecanismos de Pesquisa Pt Br

As mensagens principais deste guia podem ser resumidas em:

°Seja claro;

°Seja objetivo;

°Organize ao máximo, complicando o mínimo;

°Seja descritivo;

°Seja criativo e sensível em relação à forma de pensar e navegar de seu cliente.

Seguindo este guia e estas recomendações simples, você já terá dado um longo salto na direção correta, e seu site estará muito mais próximo de ser destacado do caos de informação da Web.

Compartilharei com vocês, meus caros leitores, um ensinamento de tremenda sabedoria; conquistado só por aqueles que muito viveram e que por muito passaram.

Estamos no país do futebol, e isso significa que a cada um de nós é assinalado um time (geralmente pelo pai, ou por um tio) que devemos seguir cegamente, independentemente de nossas próprias crenças.

O problema é que nem todos nós continuamos a gostar de futebol depois de amadurecer, mas isso parece não fazer diferença: você TEM que ter um time! Até aí, nenhum problema; o que acontece é que, principalmente se você for do sexo masculino, se você não souber nada sobre seu time, o preconceito vem forte, e você pode acabar se tornando a piada da família e o desgosto do seu pai ou tio.

Outra complicação são os fanáticos por futebol que você encontra na rua. Aquele tipo de cara que diz "nós ganhamos ontem" sem se ligar que, na realidade, ele não ganhou nada; quem ganhou o jogo (e o dinheiro) foram os jogadores e o técnico, ele só assistiu.

Como seria de se esperar, este tipo de criatura não é muito camarada daquela coisinha chamada "razão"; e assim que ele te vir na rua vai perguntar "pra que time você torce?". Se você não gosta de futebol, você está perdido; pois não existirá para você resposta correta. Você provavelmente vai apanhar por não torcer para o mesmo time que ele, por ser um torcedor "falso" que nada sabe sobre o melhor time do mundo, ou então por ser um infiel e dizer que não gosta de futebol.

Se você, assim como eu, já se viu neste tipo de situação, não se preocupe mais pois o ZC vai lhe dar a solução: torça para o Juventus.

Por Juventus eu não me refiro ao clube da Itália, mas sim àquele de São Paulo. Você pode estar pensando "mas eu não conheço nada sobre este timeco!"; e a minha resposta para você será: "EXATAMENTE!". Assim como você não conhece nada sobre o Juventus, NINGUÉM conhece nada sobre o Juventus!

Permita-me explicar o funcionamento deste escudo futebolístico em tópicos:

-O Juventus não disputa nenhum campeonato relevante o suficiente para trazer a ira dos fanáticos de rua: o time está na série A3 do paulista, o que significa que os torcedores adversários serão aqueles tiozões com a camiseta levantada, mostrando o barrigão de chope.

-O Juventus é estranhamente reconhecido e popular: embora suas conquistas sejam ínfimas, este time paulista é estranhamente reconhecido e respeitado; o que permitirá que você conquiste o orgulho do seu pai, e o respeito instantâneo dos torcedores dos outros times, que até se sentiram envergonhados por torcerem por times tão populares e comuns como Palmeiras, São Paulo, Corinthians, etc.

-Apesar de reconhecido, ninguém conhece nada sobre o time: isso permitirá a você se passar por um legítimo torcedor do Juventus da Mooca sem qualquer problema. Caso alguém te pergunte alguma coisa sobre o time, é só inventar alguma coisa, ou mesmo dizer que por uma deficiência de recursos provavelmente não haverá time este ano (o que provavelmente é ou já foi verdade).

Há entretanto, algumas restrições para esta solução. São elas:

-Certifique-se que você não está conversando com ninguém da Mooca que tenha mais de 50 anos, tais elementos podem te desmascarar;

-Diga sempre que você é um dos últimos herdeiros da torcida "Los Juvelinos", uma das torcidas extintas do time (provavelmente porque todos os membros morreram de velhice);

-Odeie somente o "Nacional Atlético Clube". Não se preocupe, as chances são de que os torcedores deste time também estejam só fingindo para não apanhar.

-Memorize os nomes Botelho, Ataliba, Buzzeto, Brecha, Mão-de-onça e Silva. Não precisa saber quem eles foram, somente diga com um ar nostálgico algo do tipo "ah..., mas igual o Botelho não se faz mais".

É isso, agora você já sabe de tudo o que precisa para nunca mais ter problemas por não gostar de futebol. Só uma última coisa, se alguém te chamar de "moleque travesso", não ache estranho. Acene para o tiozão e saia correndo!

Faltam apenas 13 dias para a tão esperada volta da série Lost. A série retorna em sua sexta, e (FINALMENTE!) última temporada.

!!!AVISO!!!

ALGUMAS DAS INFORMAÇÕES A SEGUIR SÃO SOBRE OS ACONTECIMENTOS ANTERIORES DA SÉRIE LOST! SE VOCÊ AINDA NÃO VIU TODOS OS EPISÓDIOS JÁ LANÇADOS DA SÉRIE CONSIDERE-SE AVISADO QUE ESTE POST PODE JOGAR ÁGUA NO SEU CHOPE!

!!!FIM DO AVISO!!!

Embora a rede Globo esteja exibindo a quinta temporada só agora (de segunda à sexta, depois do Jornal da Globo), a série ficou realmente conhecida por aqui através de DVDs e downloads na Internet; o que faz com que muitos brasileiros (e um certo redator do ZC) já estejam muito impacientes na espera do recomeço da série.

O pôster da sexta temporada da série (no topo deste post) já dá uma dica (talvez) do que pode ser esperado no final da jornada dos passageiros do voo 815; mostrando todos os personagens da série, incluindo aqueles que já morreram, como Charlie, Claire, os irmãos Boone e Shannon, Ana Lucia, entre outros.

Será que a empreitada que ocorre no final da quarta temporada (na qual os sobreviventes, agora no passado, tentavam "resetar" tudo aquilo que acontecera na ilha) realmente dá certo? Só tem um jeito de saber: assistindo.

Para fazer isso, a dica do ZC é usar um cliente de torrent para baixar os episódios assim que eles saírem. Se você é sem-noção de Internet e não tem mais aquele primo nerd que baixava os episódios para você, não se preocupe; o ZC vai te dar um passo-a-passo para você não ter que ouvir o que acontece na série de algum zé mané falando alto no ônibus:

1- Vá para o site do programa utorrent e baixe o aplicativo. Dê dois cliques depois do download (dãr!), instale o programa e deixe-o aberto.
2- Vá para o site eztv.it e procure por "Lost". Se a busca estiver desabilitada, vá navegando pelas páginas do site até encontrar o episódio que você quer assistir. Faça o download do arquivo '.torrent' correspondente.
3- Abra o arquivo .torrent. Se o utorrent não vier para a frente de sua tela imediatamente, escolha-o como o aplicativo a ser usado com este tipo de arquivo.
4- Escolha o local para o qual você quiser que o episódio seja baixado.
5- Vá buscar um café e espere o episódio terminar de baixar completamente. Não fique tentando abrir o arquivo do episódio antes do fim do download, isso pode impedir o programa de fechar o arquivo.

Para baixar legendas use os seguintes sites:

addic7ed.com (site em inglês; mas é possível encontrar legendas em inglês e em português)

legendas.tv (site em português; requer cadastro gratuito; muitas legendas em português)

A aplicação das legendas varia entre os programas usados para ver os episódios, mas a maioria identificará e aplicará as legendas automaticamente se você deixar o nome do arquivo da legenda idêntico ao nome do arquivo do vídeo.

Só não altere a extensão de nenhum dos arquivos (arquivos de legenda possuem as extensões .srt ou .txt; já arquivos de vídeo do eztv costumam vir em .avi); e também procure não alterar o nome do arquivo de vídeo, pois isso pode detonar um download incompleto e impedir o compartilhamento do arquivo.

É isso, agora você não precisa mais do seu primo nerd ou do seu sobrinho pentelho para poder desfrutar do final de LOST!

Tem gente que faz parecer fácil, mas toda vez que eu recebo convites de casamento, convites de 15 anos (festa de debutante), convites de formaturas, ou qualquer outro tipo de convite para festas formais eu fico à beira de um surto; uma vez que para mim, se vestir com estilo é colocar uma calça comprida e qualquer coisa que não seja um chinelo.

Para resolver esse problema enfrentado por muitos (geralmente homens), o ZC fez uma compilação de modelos de traje que te levarão de mendigo à galã em menos de 10 parágrafos; isso tudo dito de um jeito bem direto, já que eu cansei de achar guias que diziam para usar uma roupa "normal"... para mim normal pode ser um shortinho de ciclista, um esparadrapo em cada mamilo e uma gravata borboleta; e aí, como é que fica?

Chega de papo, e vamos aos trajes:

Esporte:

Vamos começar por aquele que é tido como o mais simples, mas que, por isso mesmo, costuma ser aquele que mais transforma pobres cidadãos ignorantes sobre o universo da moda (como eu era, antes de fazer a pesquisa para este artigo) em vítimas de dedos indicadores maldosos e de risadinhas mal disfarçadas.

O traje esporte deve ser usado em ocasiões menos formais como almoços, festas infantis, exposições, etc. Mas lembre-se: almoço não muito formal é diferente de churras no quintal do seu tio-avô. Então já aprenda a primeira regra, que vale para o resto deste artigo: NÃO USE ROUPAS VELHAS! Nada de tênis com cadarço encardido (se você for um homem mais maduro ou uma mulher de qualquer idade, nada de tênis em qualquer estado); ou jeans desbotadão.

O certo é camisa sem gravata, com ou sem um blazer, e uma calça gabardine ou de sarja (você pode se arriscar com um jeans mais bacana, mas se puder evitar, faça-o). Para mulheres, o ideal é um vestidinho leve, ou mesmo uma saia com uma blusa fechada; no que diz respeito à calçados, uma sandália ou um sapato de salto já são suficientes; MAS CUIDADO! Informe-se sobre o ambiente da festa, e em caso de ambientes gramados ou de terra evite saltos longos e finos, senão você sairá pela festa cavando poços artesianos por tudo que é lado.

Esporte Fino, Tenue de Ville, Traje Passeio, Passeio Informal:

Esta modalidade é um pequeno passo mais formal que o anterior. As regras anteriores ainda valem, mas agora não existe mais a possibilidade de qualquer tipo de tênis, calças jeans e camisetas pólo para homens; ou de sandálias e vestidinhos mais simples para mulheres.

Homens devem usar terno e gravata dependendo do horário da ocasião: se for de dia ou à tarde, é esporte com as exceções já descritas, se for de noite é terno e gravata. Para mulheres as regras também se mantém, mas quanto mais tarde for a festa, mais incrementado tem que ser o vestido; só não avacalhe e chegue lá com mais maquiagem que a Elke Maravilha, e com mais brilho que uma daquelas bolas de discoteca. Incremente, mas pegue leve na purpurina.

Social Completo, Traje Social, Passeio Completo, Passeio Formal:

Chegamos no "primeiro dan" da faixa preta de ocasiões formais, jovem Daniel (ou Daniela)-san. Aqui entram casamentos, festas de debutantes clássicas e jantares chiques em geral. Abandone as esperanças de conforto, pois os trajes devem ser mais completos que o cinto de utilidades do Batman. Para os homens isso significa terno completo com gravata; e para os completos sem-noção terno completo significa paletó, colete e, obviamente, calças; tudo na mesma cor e no mesmo tecido.

Não invente moda (pegou a piada?) na hora de escolher a gravata; nada de cores berrantes (laranjão de uniforme de gari, rosa choque ou o verde ardido da Telefonica), e muito menos gravatas que você acha "descoladas" (como aquela belezura de gravata de piano que você tem e que já pode jogar no lixo agora mesmo).

Para as damas a regra agora são vestidos longos ou tailleurs mais incrementados (leia-se: mais caros) de tecidos como seda ou veludo. Use bolsas menores (deixe em casa aquela sacola de feira que você usa para carregar tijolo solto de obra pra fazer estante de bibelô no seu quarto). De agora em diante só vale salto alto, mas ainda com o bom senso de não procurar petróleo no gramado de ninguém. É também chegada a hora de entupir os poros com maquiagem e segurar o choro quando você não conseguir pegar o buquê, ou você vai acabar a festa parecendo o coringa.

Black-tie, Rigor, Habillé, Tênue de Soirée:

Aposto que agora você se assustou só com o nome das modalidades. Mas não se preocupe. Não porque aqui a coisa fica mais simples, mas sim porque se você está tendo que ler este artigo é bem provável que jamais será convidado para uma festa dessas; ou você já ouviu alguém dizer algo do tipo "tô indo de Habillé lá na festa da Valdirene!"? Pois é, nem eu.

A referência aqui é aquilo que você vê em premiações do Oscar (sacou o nível da coisa?). Homens devem usar gravata borboleta e smoking, sempre pretos; já para as mulheres chega a hora de brilhar. Literalmente. Vestidos de grife, cheios de brilho e decotes, joias de todos os naipes e tamanhos e sapatos de salto alto são a lei, e aqui não adianta nem recorrer à desculpa do gramado, você vai ter que flutuar mesmo!

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É isso, agora é só seguir estas indicações e você nunca mais vai passar vergonha em festas formais - a não ser que você beba demais e acabe caindo na mesa do bolo de casamento no meio de uma macarena; isso não tem guia que resolva.