O participante Uilliam foi surpreendido pelos outros Brothers com uma festa surpresa em comemoração a seu aniversário. Após a surpresa inicial, o participante foi convocado para fazer um discurso pelos outros moradores das casas.
“Nesse momento eu queria muito estar do lado da minha mãe, mas ela diria para eu ir em busca do meu sonho. E pra mim o melhor lugar do mundo para estar é aqui e agora, é estar aqui com vocês. Eu sei que é difícil a convivência aqui dentro, mas só digo uma coisa: ame seu próximo, como a si mesmo, seja como for”; disse o barman.
O primeiro pedaço de seu bolo foi oferecido para todos os participantes da casa e para a família do aniversariante; que encerrou seu discurso em tom emocionado:
"Queria dedicar esse bolo para todo mundo que não acreditou em mim, que acharam que o Uill era um cara sem valor. Quem está aqui dentro não é o Uill artista, é o ser humano. Para todos que diziam que eu não podia ser artista e levar alegria pras pessoas porque eu não era um cara sério..."
A cena se encerrou com um abraço em grupo com todos os brothers, com atenção especial a Dicesar, que se emocionou muito com o discurso de seu companheiro de BBB.
Você já viu estas situações em filmes. Agra pare para pensar: quando surgir um ataque zumbi em escala mundial, você quer ser mais uma vítima, ou um sobrevivente?
Se você escolheu a segunda opção, parabéns! Sua vontade de não se tornar uma massa de carne descontrolada que não quer nada a não ser o cérebro de seus pais, amigos e de outros seres humanos é louvável!
Você, futuro sobrevivente, deve saber, entretanto, que só querer não basta. É necessário estar sempre preparado para reagir quando o seu amigo de escola ou colega de trabalho, com o qual você tem uma saudável relação de amizade, começar a babar verde e a tentar de morder.
Pensando nisso, o escritor americano Max Brooks escreveu o livro "The Zombie Survival Guide" (O guia de sobrevivência zumbi). Neste livro são descritos em detalhes as possíveis características dos zumbis, seus padrões de ataque e, é claro, uma série de orientações e regras a serem seguidas por aqueles que estão dispostos a lutar pela própria vida.
Para te dar uma noção dos naipes de regras deste livro, leia as 10 principais orientações para sobreviver a estes mortos-vivos malditos:
1 - Organize-se antes que eles despertem!
Se você estiver vendo Faustão quando o primeiro Zumbi quebrar a sua janela, é melhor terminar o saco de Doritos e esperar o pior, pois você já não tem nenhuma chance.
2 - Eles não sentem medo. Por que você deveria?
No mundo dos Zumbis, hesitar é morrer. Não seja uma mocinha (mesmo que você seja uma mocinha), engula o choro e prepare-se para a guerra.
3 - Use sua cabeça: corte a deles.
Não se arrisque. "Zumbi bom é zumbi morto" não é um ditado eficiente, já que eles já estão mortos; prefira "Zumbi bom é zumbi decapitado".
4 - Lâminas não precisam ser recarregadas.
Você cansou de ver isso nos filmes: sempre falta munição na hora H. Prefira facas, espadas e lâminas em geral (além do mais, pense na regra 3).
5 - Proteção ideal: roupas apertadas, cabelos curtos.
Nada de capas, sobretudos ou cabelos ao vento. Use roupas presas ao corpo e não deixe cabelo que possa ser usado por um zumbi para cortar puxar você em uma corrida.
6 - Suba a escada, mas destrua ela depois.
Não dê chance para os monstros te pegarem na hora do seu descanso. Vá para um lugar alto, destrua o caminho e bons pesadelos para você.
7 - Saia do carro, suba na moto.
Motos são mais versáteis, mais econômicas e previnem zumbis se escondendo nos bancos de trás. É melhor ser um cachorro-louco vivo do que o dono de um carrão morto.
8 - Mantenha-se em movimento, fique escondido, fique quieto, fique alerta!
O exército dos zumbis é feito de heróis e de preguiçosos. Seja uma sombra e jamais fique parado.
9 - Não há lugares completamente seguros, apenas "mais seguros".
Esqueça as suas ilusões de voltar a viver em um lar ou na segurança da casa da mamãe. Somente os nômades sobreviverão.
10 - O zumbi pode ter ido embora, mas a ameaça permanece.
Você se prepararou, deixou muito do que era humano em você na estrada e conseguiu derrotar alguns zumbis com o cutelo da sua vó? Ótimo, prepare-se para continuar fazendo tudo de novo por um longo tempo.
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Agora que você está ciente desta ameaça que pode levar toda a civilização humana a ser perdida em mordidas pestilentas, vá aprender um pouco de inglês e, é claro..
BAIXE O MANUAL DE SOBREVIVÊNCIA ZUMBI COMPLETO
Por enquanto é só, te vejo no final do Apocalipse! Um abraço.
Se você está lendo este texto, é porque possui um PC, um laptop ou algum outro aparelho que me permite imaginar que você não é um Blanka da vida que mora no meio da floresta e, portanto, sabe o que é Street Fighter (e, por tabela, quem é Blanka).
Super Street Fighter IV promete continuar a revolução 3D altamente artística trazida por Street Fighter IV no ano passado. O jogo ressuscitará ainda mais personagens da série, como o jamaicano Dee-Jay, o apache T. Hawk, o "mamãe-quero-ser-Bruce-Lee" Fei-Long e o campeão de Muai Thai Adon.
O total de personagens chegará a aproximadamente 30, e os gráficos foram incrementados com novos guarda-roupas para todos os personagens e um ainda mais incrementado visual artístico, que faz parecer que a tinta com os quais os personagens foram desenhados (pois os personagens realmente parecem ser desenhados à mão) esteja sendo jorrada para um lado e para o outro.
O lançamento do jogo está previsto para 27 de abril deste ano, mas para aliviar a tensão, segue um verdadeiro haduken em forma de vídeo no trailler oficial do lançamento:
Como você já acompanhou aqui no ZC, o último lançamento da Apple, o iPad, decepcionou praticamente todo mundo que esperava um aparelho que revolucionaria o mercado tecnológico, mas que acabou sendo pouco mais que um iPhone gigante.
Piadas à parte, a decepção com o produto realmente foi grande, porém o tablet está longe de ser um total fracasso. Após o calor da revelação do aparelho, é possível até dizer que o impacto do mesmo sobre o mercado não somente será existente, como também será considerável.
Para entender com mais precisão as razões por trás da decepção inicial, veja esta lista da revista americana Wired sobre os itens que faltaram da novidade da Apple:
1 - Adobe Flash: se você não sabe o que é flash, entenda-o como o principal mecanismo que permite inserir jogos e vídeos em páginas da Internet. O iPad, assim como o iPhone, não suporta este dispositivo, o que limita drasticamente a experiência de navegação dos aparelhos.
É importante notar, entretanto, que há muito tempo se fala dos problemas relacionados ao Adobe Flash, mais precisamente seu alto requerimento de processamento e suas falhas de código; e a decisão da Apple de continuar não inserindo Flash em seus dispositivos pode contribuir para a morte do mecanismo interativo.
2 - Tela OLED: telas OLED são mais coloridas e nítidas que as telas LCD, e era esperado que o iPad fosse ser lançado com uma versão em OLED. Não foi...
A realidade é que tais telas, assim como o Flash, diminuiriam drasticamente o tempo de bateria do aparelho.
3 - Conectores USB: este você provavelmente sabe o que é, afinal de contas conectores USB dominam periféricos como teclados, mouses, e webcams. Pois é, nada disso vai poder ser conectado no iPad.
A razão principal desta escolha da Apple é provavelmente mercadológica; uma vez que o plano de lucro para o aparelho envolverá uma carga pesada de periféricos específicos para ele, que provavelmente serão vendidos nas lojas da Apple por preços muito, muito menos que justos.
4 - GPS: apesar de possuir uma bússola, o iPad não possuirá GPS (para quê a bússola? boa pergunta). Esta falta ainda é incerta, mas se confirmada representará uma provável falha, e não necessariamente uma escolha da Apple.
5 - Multifuncionalidade: assim como o iPhone, o iPad não terá multifuncionalidade, ou seja, nada de ler um livro no aparelho enquanto você roda um download no fundo. Mais um ponto que coloca a funcionalidade do iPad como sendo BEM distante da de um computador pessoal.
6 - Teclado: já era certo que o iPad não possuiria um teclado físico. Embora isto fosse anunciado como uma vantagem, muitos veem esta "escolha" como uma desvantagem, entretanto.
Se você já utilizou um iPhone ou um iPod Touch, deve ter percebido que apesar do grande visual e experiência propiciadas pelas telas touch screen, o teclado deixa muito a desejar, e digitar mais que um endereço de e-mail com eles é um verdadeiro sacrifício.
Existirá um teclado que será vendido separadamente, mas, mais uma vez, o preço provavelmente será absurdo e deixará o preço total do iPad muito acima do de um laptop top de linha.
7 - Câmera: nada de câmera fotográfica, de vídeo, ou webcam. Esta escolha foi entendida como um corte de custos, mas os fãs de tecnologia, como não poderia deixar de ser, viram isto como um grande corte nas possibilidades de uso do aparelho. Nada de usar o iPad para conversar, ou para tirar uma foto e começar a editá-la em uma bela e grande tela touchscreen. Uma pena.
8 - Cobertura: Assim como o iPhone, o iPad perpetuará a tortura dos consumidores americanos nas mãos da AT&T; uma vez que a Verizon, uma provedora muito mais acessível e menos demoníaca, ainda não atende aos padrões requeridos pelos aparelhos da Apple.
9 - Tela Widescreen: a tela do iPad tem uma proporção encontrada somente em televisores e monitores mais antigos (4 por 3). Isso faz com que qualquer filme dos tempos modernos (não sendo incluso aí o filme "Tempos Modernos") que seja exibido no iPad vai mostrar aquelas famosas barras pretas no topo e no pé da tela, isso sem contar na redução da imagem para se adaptar à antiga proporção.
10 - Saída de vídeo digital: realmente o iPad não parece demonstrar qualquer intenção de satisfazer pessoas que queiram usá-lo para assistir filmes e séries. Além do problema da resolução (que será de 1024x768, uma resolução relativamente baixa para padrões atuais) o iPad ainda não terá qualquer saída de vídeo digital. Ou seja, nada de conectá-lo em sua nova TV ou Monitor... outra pena.
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Em suma, é possível dizer que o iPad foi lançado com o pensamento de ser um produto com uma bateria que dure bastante tempo e que não tenta disputar funções com outros aparelhos como laptops, PCs e mesmo iPhones.
O resultado é um aparelho que não é ideal para coisa alguma, e que custará mais do que qualquer outro que cumpre funções parecidas com as dele com a mesma competência, ou ainda mais que isso.
Uma pena Steve... uma pena...
O conhecido software de edição de imagens PhotoShop pode ser a salvação de muitos designers, artistas e capas da playboy. O uso do programa, entretanto, carece de profissionais com aguçada sensibilidade visual, e na mão destes realmente opera milagres (para exemplo confira algumas fotos da playboy de Juliana Paes).
O problema é que o uso do software não é restrito a profissionais capacitados, e acabam nas mãos de alguns "artistas" que não têm a menor noção de anatomia, para se dizer o mínimo. Divirta-se com alguns exemplos:
Passaram a varinha mágica na perna da coitada da Hermione...
Revista Crescer: ensinando você a deixar o seu boneco assassino feliz da vida!
Atenção: este produto pode fazer o seu bebê se transformar no líder do quarteto fantástico.
"E foi assim que entendi a razão do nosso diretor de arte ter desistido de fazer medicina".
Revelado o primeiro segredo da última temporada de LOST: TODAS AS NUVENS SÃO IGUAIS!!!
