Atuali-ZC

Antes de continuar com as dicas do que fazer e como proceder para otimizar seu site, vamos dar uma pausa e te oferecer uma lista daquilo que NÃO se deve fazer e como NÃO proceder em trabalhos de otimização de sites.

1 - Não dê atenção a e-mails que oferecem cadastros em várias ferramentas de busca, ou que te coloquem em "trocentos" diretórios por quantias módicas de dinheiro. Isso é SPAM puro e simples e deve ser ignorado; empresas de SEO que valem a pena não agem desta forma.

2 - Não espere demais para implementar serviços de otimização nos seus sites. Não importa se você está em projetos novos ou na reestruturação de antigos; otimização deve ser discutida a partir do primeiro dia.

3 - Não encare a contratação de uma agência de SEO simplisticamente. Contratar tais agências não é como contatar um serviço de máquinas de café (na verdade, não deixe de dar atenção a estas também). Marketing online pode significar o sucesso ou o fracasso de toda sua empresa, portanto a escolha de quem vai cuidar de seu site deve envolver muita pesquisa sobre e muitas perguntas para as agências concorrendo pelo contrato.

4 - Não contrate uma agência de SEO e depois se afaste do processo. É seu trabalho saber e compreender o máximo possível sobre as estratégias e táticas que a agência contratada está usando. Se sua agência usa técnicas de alto risco e seu site é derrubado, quem pagará o preço é você.

5 - Não espalhe demais o seu conteúdo por vários domínios. Há momentos em que sub-domínios fazem sentido, mas estas ocasiões devem ser dominadas por consideração do conteúdo e dos usuários, não por uma tentativa de colocar vários domínios nas páginas de resultado das ferramentas de busca.

6 - Não perca seu tempo enviando seu URL para as ferramentas de busca. Elas encontrarão seu site por links de outras páginas (lembre-se do funcionamento do PageRank).

7 - Não esconda seu site das ferramentas de busca. Isto pode ser resultado de um arquivo "robots.txt" (mais sobre este arquivo em próximos posts, por enquanto leia o guia de iniciantes oferecido pelo Google), por um URL com muitas variáveis, por menus de navegação muito complicados, ou então por sites que só usem aplicações em flash, completamente gráficos ou em Ajax.

8 - Não vise atingir palavras-chave muito genéricas. Uma agência imobiliária no interior do Acre não tem chance de se posicionar entre os primeiros resultados em uma busca por "imobiliárias". Otimize seu site para obter os melhores resultados com palavras-chave mais específicas e relevantes para seu público-alvo.

9 - Não fique tentando estufar suas meta-tags, textos de descrição de imagens, etc. com palavras-chave. Isto não se faz mais e é visto como SPAM.

10 - É também SPAM esconder palavras chave com textos "invisíveis" (que têm a mesma cor do fundo, por exemplo) em lugares fora de foco em seu site.

Continue ligado no Atuali-zc para mais regras sobre o que fazer e não fazer para posicionar seu site entre os primeiros nas ferramentas de busca.

O participante lutador do BBB10, Marcelo Dourado, afirmou em uma conversa com os participantes Alex e Fernanda que seu utiliza de abelhas para aliviar a dor de um machucado que tem no ombro esquerdo.

"Quando dói muito, eu pego uma abelha e faço tipo uma “apicuntura”, tomo várias picadas de abelhas, faço ela me picar, no local machucado, várias vezes", afirmou Dourado.

Se você não entendeu o termo "apicuntura", ou se acha que Marcelo se confundiu ao querer dizer "acupuntura", considere-se enganado. O termo é uma sacadinha do brother que juntou "apicultura" (técnica de criar abelhas com ferrão), com "acupuntura" (técnica de aliviar diversas doenças e dores através do uso de agulhas em pontos de pressão no corpo).

Ao ser questionado sobre como consegue as abelhas, Marcelo disse que coloca "um pratinho com mel, aí elas vêm, eu pego e coloco elas pra me picar. Tenho uns amigos que olham e dizem que eu sou louco”.

A dentista Fernanda, confirmando a reação dos outros amigos de Dourado exclamou depois de ouvir a história: "Credo! Você é louco!”.

Você já esteve em situações nas quais uma resposta em palavras não era suficiente? Alguém disse algo incrivelmente estúpido e você deixou passar a oportunidade de tirar um sarro pois achava que gritar "AE OW BABACA!" era ofensivo demais? Seus Problemas acabaram.

O ZC oferece a você uma seleção com os melhores sons para as piores situações. Basta deixar este post em seu favoritos (*ahem*propagandacaradepau*ahem*) e consultá-lo sempre que precisar destruir alguém com apenas um botão.

O comédia: use este botão para mostrar apoio ao comediante de seu escritório. Usar este botão para benefício próprio o deixará com cara de idiota 100% do tempo (acredite, eu sei...).

este botão não pode ser usado por qualquer um; são necessárias boas noções de sarcasmo e a habilidade de fazer esta cara:


Uso recomendado contra sem-noções que vêm te contar histórias que eles acham incríveis, mas que nunca são mais interessantes que uma unha encravada que necessitou da ajuda... DE UM ENFERMEIRO!!!!

Nesta quarta-feira, dia 27, foi revelado o iPad, a nova promessa da gigante da tecnologia Apple.

Esperava-se muito do aparelho, que prometia revolucionar a interface da computação como a conhecemos. O que foi demonstrado, entretanto, frustrou muitas expectativas, e os únicos que entenderam as promessas como cumpridas foram os fãs típicos da Apple:





















Já eu tenho o logo da Unilever tatuado na bunda.

Para ajudar você a compreender melhor o que é o novo iPad, o ZC resolveu poupá-lo de ficar lendo inúmeros blogs feitos por meninas como a da foto acima. A explicação aqui será curta, grossa e seguirá uma lógica matemática; como todo argumento masculino deve ser:

Isto é um iPhone:






















Isto é um iPad:















iPhone está para iPad assim como isto:















Está para isto:

















Entendeu? Ótimo. É um prazer ajudar.

PRÓXIMO!

Se você já passou pela experiência de comprar seu primeiro carro, deve saber que muitas coisas precisam ser levadas em consideração antes da compra: preço do veículo, confiabilidade, economia de combustível, dureza da direção, etc.

Agora, se você for como o inglês louco da vídeo-crítica deste post, provavelmente também levará em consideração o desempenho do carro que quer comprar EM UMA PERSEGUIÇÃO AUTOMOTIVA DENTRO DE UM SHOPPING!

















Talvez você esteja um pouco menos preocupado com velocidade e um pouco mais com durabilidade, o que pode levar à pergunta: "como este carro se sairia sendo JOGADO NO MAR no meio de UMA INVASÃO MILITAR"?

















Para entender do que eu estou falando, confira este vídeo incrível de um inglês maluco fazendo testes "incomuns" sobre o desempenho de um Ford Fiesta:



"E é assim, crianças, que se vende um carro. Alguma pergunta?"

Provavelmente este será o novo redator do atuali-zc depois dessa.


Você que não começou a ler o Atuali-zc hoje, provavelmente leu o post feito há algum tempo sobre o site FmyLife.com e sua versão em espanhol, o PutaVidadeMierda.com.

O que escapou aos olhos deste redator que, depois dessa, não vale os Kilobytes que consome, é o fato de REALMENTE EXISTIR UMA VERSÃO EM PORTUGUÊS DESTES SITES! O site é o "Vida de Merda", e eu devo ressaltar que pelo menos o nome do que seria uma versão em português eu acertei.

O modelo de postagem de histórias de desgraça seguem o título deste post; começando com "Hoje..." e terminando com "VDM" (vida de merda). O que deu pra perceber de dar uma explorada no site, entretanto, é que muitas histórias são "falsas", ou melhor dizendo, são copiadas do original Fuck My Life (brasileiro é fod* mesmo!).

De uma forma ou de outra, é bem mais bacana acompanhar histórias de desgraça alheia de pessoas com uma realidade mais próxima da sua e, é claro, em português. Veja algumas das melhores postagens do site:

"Hoje pensei em passar o fim de ano sozinho em casa, mas uma amiga minha veio aqui e passou comigo. Acabei transando com ela. Na primeira cansamos e eu não gozei. Na segunda e na terceira eu broxei e na quarta gozei depois de muito esforço. Quando tirei a camisinha, estava furada! VDM"

"Hoje eu descobri que meu namorado é noivo de uma garota em outra cidade e deu uma casa e um carro pra ela. O casamento está marcado para Maio, que é quando ele me disse que ia fazer um intercambio de 1 ano na Inglaterra. Fui chorando contar para ele que descobri tudo. Ele me ofereceu ser amante. VDM"

"Hoje, no retorno à São Paulo, bateu aquela dor de barriga. Não aguentei até a chegar na parada e fui usar o banheiro do ônibus, que não fechava a porta. Segurei-a com uma mão e abaixei a calça com outra. O ônibus fez uma curva fechada e cai no colo de um passageiro com a bunda pra cima. VDM"

Ai, ai... no dos outros é mesmo muito refrescante :D

Segunda parte do serviço de utilidade pública que visa prevenir os leitores a respeito dos riscos presentes nas piscinas públicas de todo o país. Para não deixar se pegar de surpresa, não deixe de ler a primeira parte deste guia.

Vamos ver agora outro grande risco que ronda nossas águas sem onda neste verão:



°Os farofeiros: você que achava que estes demônios famintos só existiam à beira da praia, é melhor rever seus conceitos. Estes monstros costumam vir em duas modalidades: tiozões barrigudos, que podem ser identificados por uma camiseta apertada que deixa mostrar uma ampla área de uma barriga que mais parece um balão meteorológico; e super-mães, que podem, por sua vez, ser reconhecidas pelo exército de Gremlins que a seguem (não se engane, porém, pois ela os chamará de "filhos").

O tamanho de seu problema ao encontrar um destes seres pode ser medido pela caixa de isopor que carregam sob os braços. Não somente o tamanho, mas também o número e o modelo das mesmas podem identificar um farofeiro mais ou menos esfomeado, e mais ou menos profissional.

O dano causado pelos farofeiros é variável, porém sempre incômodo. Super-mães farão com que a sua toalha de banho fique eternamente o com cheiro do Cheetos Bola sabor queijo rançoso que ela trouxe para suas crias; já os tiozões podem não ser ofensivos durante muito tempo, porém você eventualmente ouvirá um "tchuff!"; e este será o som de uma garrafa de cerveja ou uma peça de carne inteira caindo dentro da água na qual você está tão alegremente nadando.

Não se impressione se o tiozão pegar a latinha ou o pedaço de carne, dar uma assopradinha, e mandar para dentro do buxo sem pensar duas vezes. Se você mora no interior de São Paulo, o som de algo caindo na água pode variar bastante. Piscinas em Atibaia, por exemplo, farão "TCHIGUM""; enquanto piscinas em Mairiporã e região farão algo mais parecido com um "TCHIGURRR!". Uma pesquisa na Desciclopédia pode te ajudar a descobrir o som.

Solução: intimidação é a chave. Junte o maior número possível de amigos e circule o farofeiro a ser intimidado. Agora treine para dizer "tio/tia dá um pedaço?" da maneira mais assustadora possível. Caso os farofeiros sejam solidários, eles oferecerão a comida; se não, continue a intimidação como se você fosse o flanelinha mais insistente do mundo.

Agora proceda em reunir seus aliados e comer tudo aquilo que a criatura estiver carregando, isso fará com que ela corra de volta para casa, já que a imagem de um isopor de comida vazio transforma estes seres em cinzas, como vampiros expostos ao sol.

Como não poderia deixar de ser, continuaremos nossa série de posts que têm como objetivo te deixar um pouco mais miserável. Se você perdeu os outros não tem problema, afinal de contas a SUA vida é muito curta para descobrir que você anda de skate pior que um cachorro, ou que você toca menos bateria que um infante.

Se pelo menos você tivesse algum parentesco com a nossa amiguinha da foto, a espécie de água-viva Turritopsis nutricula, teria mais tempo para ver o que quiser.

Na verdade, você teria todo o tempo do mundo; e isso não se deve ao fato de que esta água-viva é mais desocupada que você, ó leitor que tem tempo de ler este blog; mas sim porque esta criaturinha É IMORTAL!

Sim, você leu direito, a Turritopsis nutricula, ao chegar ao estágio adulto, passa por um processo conhecido como "transdiferenciação", que permite a esta coisinha feia voltar ao seu estágio de pólipo, para depois voltar a ser água-viva, para depois voltar a ser pólipo... e assim vai até que seus netinhos, meu caro leitor, já tenham o colocado em um asilo para se arrastar até uma morte lenta (maldade).

Este processo realmente acontece indefinidamente, e já foi comprovado diversas vezes em laboratório - se você é como muito jornalista por aí que não acredita em blog, confira o artigo deste vampiro dos mares na Wikipedia, o Oráculo da nossa Matrix.

O ponto aqui não é notar que tal habilidade causaria uma superpopulação destas águas-vivas (pois realmente causa); ou mesmo uma subsequente superpopulação dos predadores desta água viva, que terão uma oferta desbalanceada de comida (o que também é verdade).

O ponto aqui é que você entenda que a mãe natureza, em sua infinita sabedoria, deu a imortalidade para uma geleia com tentáculos e te deixou aí, envelhecendo na frente do computador, ó leitor querido.

Bem-vindo à noção que o universo está se lixando para você! Os banheiros ficam no fim do corredor e estão com fila; e a cerveja custa 9 reais a latinha, e está quente. >8)

Você provavelmente já ouviu falar de software livre ou código aberto. Se não, basta saber que estes são os processos sobre os quais são produzidos softwares como o navegador "Firefox" e os sistemas operacionais baseados em "Linux".

O ponto chave deste método é a criação de uma base de trabalho sobre a qual trabalhrá quem quiser. No caso dos softwares, isso significa que vários programadores darão sua contribuição e realizarão um código imenso que criará um novo programa.

Agora imagine este processo aplicado a fabricação de um refrigerante de Cola. Pronto, você já sabe sobre como funciona a "Open Cola".

O projeto se iniciou como uma espécie de brincadeira para exemplificar o uso do sistema "Open Source" (código aberto), mas acabou tomando vida própria e hoje é produzida por uma fábrica em Toronto pelos próprios criadores da ideia, uma vez que o refrigerante começou a vender mais que o software que promovia.

Para saber mais visite o site oficial da Open Cola; e veja aqui a receita do produto. Caso você tenha uma sugestão para alterar a receita, lembre-se que a receita é aberta e, se a sua modificação for bacana, ela pode entrar para a receita original!

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Ingredientes:

Tempero

• 3,50 ml óleo de laranja • 1,00 ml óleo de limão • 1,00 ml óleo de noz-moscada • 1,50 mL cássia (canela) de petróleo • 1,25 ml óleo de coentro • 0,25 mL neroli óleo (semelhante ao petitgrain, bergamota, laranja amarga ou óleo) • 2,75 ml óleo de lima • 0,25 ml óleo de lavanda • 10,0 g de grau alimentar goma arábica (espessante) • 3,00 mL água


Concentrado

• 5 mL flavorizantes • 17,5 mL 75% de ácido cítrico ou ácido fosfórico • 2,00 litros de água • 2,00 kg de açúcar branco granulado • 2,5 mL cafeína • 30,0 mL cor caramelo


Aroma e sabor (fórmula 7X)

* 10 g de Goma Arábica
* 3.50 ml de óleo de laranja
* 3.00 ml de água
* 2.75 ml de óleo de limão (em inglês é lime, é aquele limão verde)
* 1.25 ml de óleo de canela
* 1.00 ml de óleo de lima (lemon em inglês, é aquele limão amarelo)
* 1.00 ml de óleo de noz-moscada
* 0.25 ml de óleo de coentro
* 0.25 ml de óleo de neróli
* 0.25 ml de óleo de lavanda

Xarope

* 2 colheres de chá (aprox. 10 ml) da fórumla 7x
* 3.5 colheres de chá (aprox. 17.5 ml) de ácido fosfórico ou ácido cítrico em concentração de 75%
* 2.28 litros de água
* 2.36 quilos de açúcar
* 0.5 colher de chá (aprox. 2.5 ml) de cafeína (ingrediente opcional)
* 30.0 ml de corante cor caramelo

Preparação:

Xarope

1. Misture todos os óleos.
2. Adicione goma arábica e misture.
3. Adicione a água e misture bem. Neste passo, um batedor manual ou um liquidificador pode ser útil.
4. O xarope pode ser feito com antecedência. Coloque em um frasco de vidro fechado, e guarde no refrigerador ou a temperatura ambiente.

* O óleo e a água irão se separar quando o xarope estiver guardado. Misture novamente quando for utilizar.


Concentrado

1. Misture 5ml do xarope com o ácido.
2. Adicione a água, o açúcar, e a cafeína se for utilizar..

* Tenha certeza de que a cafeína está totalmente dissolvida antes de continuar.
3. Adicione corante de caramelo e misture bem.


Soda

1. Misture o concentrado com água na proporção de 1 parte de concentrado para cinco de água.
2. Adicione o gás. Existem diversas formas de fazer isto:
* Adicione o gás você mesmo
* use água gaseificada diretamente, ao invés de água sem gás.

Nada como uma jovem oriental com mãos hábeis para alegrar seu dia.

Não é nada disso que você está pensando não, afinal de contas este é um blog de família (bom, pelo menos este post, diferentemente de outros, é). O que acontece é que esta garota transformou uma de suas mãos em um verdadeiro pequeno ninja.

Veja o vídeo e depois pergunte-se se os "exercícios" que você faz com a sua mão vão treinar você para algo deste tipo - ou mesmo para qualquer outra coisa que não seja imitar o Capitão Gancho.


Asian Chick's Awesome Hand Ninja - Watch more Funny Videos

Tanto o Japão quanto a Internet são lugares de coisas estranhas; por isso que nada que um japonês da Internet me mostre pode me surpreender (mas é sempre legal quando eles tentam :D).

Darwin diz que se existe variação, seleção natural e replicação, a evolução acontecerá; e que foi este o processo que criou o ser-humano de hoje. Você já imaginou, entretanto, como seria o próximo passo da evolução do homem?

O que você pode não ter se dado conta, é que talvez este "próximo passo" já tenha acontecido, e que cada país já tenha o seu próprio modelo 2.0 do homo-sapiens. O ZC descobriu uma magnífica imagem que mostra, sem qualquer preocupação com embasamento científico, mas com muito bom humor, quais como são e de onde vieram os seres humanos que habitam várias partes de nosso planeta:



Agora fica a pergunta: como seria o homo-sapiens-brasiliensis? Odeio propagar estereótipos, mas acho que o cara estaria segurando um pandeiro, chutando uma bola de futebol e olhando para um outro tipo de "pandeiro feminino" :D

Agora que você, leitor do ZC, já possui alguma noção do que se trata o processo de otimização de sites, chega a hora de começar a falar mais especificamente dos pontos que devem ser trabalhados na hora de otimizar sites.

O primeiro, e mais óbvio, destes pontos é aquele que diz respeito ao conteúdo do seu site. Afirmar, entretanto, que aquilo que preenche uma página é o mais importante na conquista de um espaço online é derrubar algumas tecnicalidades muito sensíveis dentro das teorias de SEO.

Para compreender melhor a importância da qualidade do conteúdo de uma página, para aquele que a está otimizando, pense em suas aulas na escola ou principalmente na faculdade; mais precisamente, pense em seus professores:

Há aqueles que conseguiam dar aulas claras e de fácil compreensão, mas que carecem de uma profundidade maior no assunto;

Outros são verdadeiros gênios reconhecidos em seus campos, mas não conseguem passar para seus alunos os pontos mais básicos, talvez porque tentavam falar de tudo de uma só vez, ou então porque passavam a aula falando sobre o próprio casamento;

Existem ainda aqueles que até conseguem estruturar uma boa aula de maneira clara e profunda, mas que possuem vozes que em 2.0 minutos cravados botam toda a classe para dormir.

Pense no conteúdo de seu site como sendo, portanto, o conhecimento passado em uma aula, e lembre-se disso ao seguir as seguintes regras:

-Conteúdo claro mas desinteressante é a mesma coisa que uma biblioteca vazia: um monte de nada dividido em categorias.

-Conteúdo completo e desorganizado, é conteúdo completamente desorganizado: quem lê uma página destas não vai passar mais de dez segundos tentando decifrar a pedra de roseta que você criou.

-Conteúdo bacana e bem organizado não é suficiente: um site competente é um site com um visual atraente.

Isso significa riqueza de imagens por todo o site, textos atrativos, que consigam fisgar o leitor com pequenas chamadas para então levá-lo para volumes maiores de informação, e, se possível, um trabalho na diagramação dos elementos (algo que garantirá atração e facilidade de navegação).

Em suma, continue seguindo a regra de ouro: SEJA SENSÍVEL COM O SEU INTERNAUTA, ou seja, não pense no que você quer mostrar, mas sim naquilo que seu cliente quer ler e ver, na forma como ele quer ler e ver, e nas facilidades e dificuldades pelas quais ele passará para conseguir ler e ver.

Afinal de contas, conteúdo não é tudo, mas é 100%.

Você gostou, ou gosta, do livro "O código Da Vinci"? A obra, que mais tarde foi adaptada para o cinema em filme estrelado por Tom Hanks, explora segredos e mensagens ocultas nas mais famosas obras de arte. O que você provavelmente não sabe, é que as teorias de Dan Brown são fraquinhas perto destas teorias bizarras que não têm nada de ficção (mas muito em imaginação).

° O cérebro divino de Michelangelo:

Você muito provavelmente conhece esta pintura, "A criação de Adão":













Preste bastante atenção na imagem e veja se você percebe alguma forma familiar nos contornos formados por Deus e seus anjos.

Nada?

Agora veja esta imagem:













É um fato bastante conhecido que Michelangelo possuía um extraordinário conhecimento de Anatomia, demonstrado nesta e em muitas outras obras; este conhecimento sobre o corpo humano é justamente o que permitia ao artista desenhar músculos e corpos com tamanha perfeição.

A perfeição no encaixe do cérebro em corte longitudinal é teorizada como sendo proposital pelo periódico da associação médica americana (Journal of the American Medical Association); que afirma que não só o contorno geral existe, mas também o de cada segmento do cérebro humano. Incrível.

°O "pequeno" Davi:

Mais um exemplo de que Michelangelo escondia mais segredos em suas obras do que o coelhinho da páscoa esconde ovos está na outra obra lendária: a escultura de David.





















Embora esta peça possua um valor inestimável, é também infinito o número de vezes que o "Davi Jr." da escultura foi alvo de piadas por praticamente todos os turistas e nativos sem noção que veem a "peça".









(somente agora percebo o quão apropriada foi a metáfora sobre 'ovinhos de páscoa')

O ponto é que Michelangelo muito provavelmente não estava brincando ao diminuir os atributos de uma de suas principais obras (realmente, VOCÊ faria isso com uma obra-prima de sua autoria?); a redução foi completamente intencional. Antes de tudo veja este close do rosto da estátua:















Tal ângulo de visão é raramente visto pois a obra é muito alta, o que impede que os visitantes vejam o rosto de David a partir do solo. Perceba que David olha para cima, com um dos olhares mais amedrontados que uma estátua já carregou.

Diferentemente do que muitos pensam, este David de Michelangelo não está "fazendo pose", mas sim completamente apavorado antes de sua luta com o gigante Golias. Como você, homem, sabe (e como Michelangelo também bem sabia) um homem com medo "se encolhe" mais que roupa de algodão que foi secada à jato.

Michelangelo, portanto, sendo o perfeccionista que era, expressou este medo não só no semblante de seu Davi, mas também em seu equipamento. Afinal de contas, se você se desenvolve com o prospecto de enfrentar um homem com mais que o dobro do seu tamanho, é melhor rever seu conceito de "enfrentar".

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O ZC continuará este post mais pra frente; aproveite este intervalo para recolher as partes do seu cérebro que jorraram do seu crânio depois destas descobertas, mas não cole nada com super bonder porque senão vai doer ainda mais quando ele explodir novamente com o próximo post.

O gigante da Internet Google não poderia ficar de fora do mercado de smartphones, e em 5 de janeiro deste ano lançou oficialmente o "Nexus One"; que segue a tendência de telas sensíveis ao toque de seu maior competidor e líder de mercado, o iPhone, da Apple.

Embora o lançamento já seja notícia velha, o celular ainda está só nos sonhos dos geeks brasileiros.

Mas não por muito tempo.

A notícia vem diretamente do presidente do Google Brasil, Alexandre Hohagen, que confirma o Nexus One para o início do próximo semestre deste ano de 2010. A razão para tamanha espera, segundo Hohagen, se deve às consequências dos monopólios das empresas de telecomunicações do país, que estabelecem tarifas absurdas para o uso de Internet nos smartphones que não estejam ligados em uma rede Wireless.

Ao responder à pergunta do jornal Folha de São Paulo a respeito da alegação das Teles que o fluxo de informação nas redes é muito baixo, Hohagen rebate:

"No fundo, não faz parte da estratégia delas (empresas de telecomunicações brasileiras) baixar o preço dos pacotes de dados nem vender planos sem limite de uso, que incentivariam a utilização da rede.

Quanto custa um iPhone no Brasil? R$ 1.200, mais R$ 200 por mês por um pacote de dados? É um absurdo, estamos falando de quase US$ 150 em dados por mês. Em um ano, acaba custando mais que o aparelho.

Na Índia, as operadoras vendem planos ilimitados por US$ 5 mensais. É isso o que chamo de inflexão e é o que o Google espera da América Latina. Infelizmente, a região ainda está muito atrasada".

É bom ver que um personagem de peso no jogo da tecnologia do país consegue ver o lado do consumidor brasileiro, que além de ser o coitado que tem que pagar os maiores preços sobre eletrônicos em todo o mundo; ainda é um daqueles que também mais paga por serviços de Internet e telefonia por causa de monopólios.

Se você vive no Estado de São Paulo, por exemplo, é bem provável que você só tenha acesso à Internet através de DUAS empresas: a Telefonica (campeã absoluta de reclamações no PROCON), ou a NET (campeã absoluta de facada nas costas de consumidor, e de maracutaias de contrato).

De uma forma ou de outra, é bom saber que poderemos ter acesso a mais um produto do Google; o principal responsável pelo meu amor pela Internet.

Fonte: Folha Online

Depois de seis temporadas, "Avatar" já é o filme mais lucrativo da história do circuito internacional.

O "blockbuster" de James Cameron atingiu a marca de quase um bilhão e trezentos milhões de dólares (mais precisamente U$1.288 bilhão); vencendo o recordista anterior "Titanic" por uma margem de U$46 milhões de dólares.

O filme vem sendo campeão de bilheteria mundial por vários fins-de-semana seguidos desde seu lançamento oficial em 16 de dezembro do ano passado. Somente o último fim-de-semana trouxe uma renda bruta de U$107 milhões em 11.800 cinemas de 111 países. Este foi e sexto fim-de-semana seguido no qual o filme conquistou mais de 100 milhões de dólares no circuito estrangeiro.

Os territórios-chave da semana em questão foram França (U$123.3M), Alemanha (U$95.7M), Reino Unido (U$92.9M), Coréia do SUl (U$79.5M) e Japão (U$77.7M). "Avatar" já é o filme de maior bilheteria de todos os tempos na China (como você já leu aqui no ZC), Espanha, Rússia, Hong Kong e Chile.

O filme ainda tem alguns recordes a serem quebrados, porém. "Titanic" ainda segura o troféu de maior bilheteria nos E.U.A. (U$600.8 milhões), e da soma global (U$1.843 bilhões).

Existe também um outro recorde, mas que dificilmente será quebrado por qualquer filme da nossa era: o filme "E o Vento Levou" rendeu 400 milhões de dólares globalmente. O número é menor se visto diretamente, mas quando se leva em consideração que este recorde foi estabelecido em 1939 a coisa muda de figura; uma vez que uma revisão monetária sobre este valor o transformaria em pelo menos SEIS BILHÕES DE DÓLARES em valores atuais!

Independentemente de rendimentos, "Avatar" representa uma revolução na maneira como se faz filmes, trazendo para o jogo dos "blockbusters" uma tecnologia completamente nova. Se você ainda não viu o filme, não deixe de fazê-lo, a experiência é única.

Fonte: site "Hollywood Reporter".

Você já brincou de jogar '20 perguntas'? O jogo consiste em uma pessoa pensando em algo, ou alguém enquanto outras pessoas tentam adivinhar o pensamento desta pessoa. Para fazer isso, os outros jogadores podem fazer no máximo 20 perguntas que só serão respondidas com 'sim', 'não' e o que existir entre estes ('um pouco', 'mais ou menos', 'não sei', etc.).

O problema é que depois de alguns jogos a coisa pode ficar um pouco chata, já que amigos se conhecem e, portanto, conseguem imaginar com mais precisão sobre o que o outro está pensando.

Agora imagine UM SITE que sempre descobrirá o que você está pensando. Conheça "Akinator, o gênio da Internet>".

Neste site o gênio Akinator jogará um jogo de 20 perguntas com você e, em 99,99% dos casos, adivinhará aquilo que você pensou. O jogo pode ser feito a respeito de um personagem ou pessoa; ou de um objeto/coisa (a primeira modalidade é sem dúvida mais divertida).

A grande sacada é que este site é mundialmente popular e é jogado por milhões e milhões de pessoas; isso faz com que a base de dados do gênio cresça a cada jogo que ele "perde", ou seja, supondo que todos os usuários que o vençam deem a resposta ao final do jogo, o Akinator jamais perderá o jogo para a mesma referência mais de uma vez.

E então, você acha que consegue desvendar uma das poucas referências que o gênio da Internet ainda não tem? Então visite a versão em português do site aqui. Só não vale mentir nas respostas hein! E outra coisa: há diferenças nas perguntas caso você declare que tem menos ou mais de 18 anos, ou menos ou mais de 33 (veja o código da página).

Se você duvida do poder do gênio, veja este exemplo da minha última derrota:
























NÃO É POSSÍVEL!!!

Todos os pais sempre passam pelo mesmo questionamento: como explicar sexo quando seus pequenos perguntam: "manhê, paiê; como é que nasce neném?".

Alguns pais ingenuamente tentam ser mais espertos que as crianças, dizendo coisas do tipo "você veio da barriga da mamãe", ou então "você nasceu no hospital"; estas respostas SEMPRE falham, pois as crianças continuarão a pergunta "por quê" um milhão de vezes até que os pobres pais perdem a paciência e resolvem traumatizar o pobre infante com a história real, que muitas vezes envolve um carnaval muito louco, doses perigosas de vodca vagabunda e um motel barato.

Para que você não tenha que passar por tal situação, o ZC encontrou a solução perfeita para você cobrir qualquer dúvida sobre sexo que seu pimpolho tenha. Você pode imprimir esta imagem e cortá-la em cartõezinhos práticos, ou então compre algumas canetas bic e seus problemas acabaram!



Aposto que até você aprendeu alguma coisa :D

Não tem jeito; certas vezes, por mais que tentemos, é impossível sequer entender do que se trata uma questão em uma prova da escola ou da faculdade. Quando você tiver a certeza que não há chance de acerto, não deixe de aproveitar o tempo da prova demonstrar sua, digamos, criatividade.

Lembre-se daquele "ditado" muitas vezes dito por engraçadinhos em aviões que estão passando por turbulências: "do chão não passa". Portanto leve em consideração que não há nota menor que zero, e, quem sabe, você ainda consegue ganhar a simpatia do seu "fessor" com algumas obras de arte acadêmicas como essas:












"Explique resumidamente o que é 'água dura'" "GELO, UAI"!
























Nem mesmo o rei de Esparta é páreo para geometria avançada.
















Em caso de dúvida, uma baleia feliz é sempre a resposta correta.




















Certos professores não apreciam quem pensa diferente.

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Agora o campeão de todos os alunos espertinhos do mundo. A proposta diz "imagine-se como um imigrante Chinês no ano de 1870 e escreva uma carta para sua família contando suas experiências no Oeste". Veja a resposta:


































Vitória perfeita. Se o professor não tiver dado um 10 para esta redação, foi por pura inveja.

Na última versão da CES (Consumer Electronics Show) - uma das maiores convenções de eletrônicos do mundo que acontece no centro mundial do jogo, a cidade de Las Vegas, nos Estados unidos - foi divulgado um trailer daquele que sem dúvida será um dos jogos mais populares do mundo: o "LEGO Universe".

O jogo será um MMO, ou seja, será um jogo no qual participarão milhares de jogadores simultaneamente pela Internet. Outros exemplos de MMO bastante conhecidos aqui no Brasil são os jogos "World of Warcraft" e "Ragnarok Online".

O foco do jogo será a criação e personalização de modelos de LEGO (os "bonequinhos") que então serão usados como personagens em aventuras e batalhas. A data exata de lançamento ainda é incerta, mas há a garantia que o jogo verá a luz do dia já neste ano. Para que você passe um pouco de vontade, já é possível ficar na expectativa com este vídeo lançado na CES 2010:



Eu não sei vocês, mas eu fiquei com saudade das minhas tarde passadas com baldes de LEGO.

Para praticamente todo o mundo, a extensão da destruição no Haiti não pode ser compreendida completamente.

Apesar de várias reportagens no local e de uma infinidade de imagens, a impossibilidade de explorar a situação com os próprios olhos ainda torna a realidade do desastre em algo muito distante e pouco palpável.

Com o objetivo de expandir a sensibilização do mundo com o desastre que atingiu o já pobre país, foram feitos vídeos que usam uma tecnologia parecida com a disponibilizada no popular "Street View" do serviço de navegação por satélite do Google, o "Google Maps"

Tal tenologia permite ao usuário não somente assistir às imagens, mas também explorá-las por todos os ângulos possíveis, tornando assim a experiência de acompanhar tais imagens em algo muito mais real e imediato.

Para compreender melhor, explore o vídeo a seguir. É possível explorar as imagens simultaneamente com o decorrer do vídeo, mas também é possível pausá-lo para explorar a imagem em todos os seus ângulos. Para mudar o ângulo de visão clique e arraste a imagem para qualquer direção; para aproximar ou afastar a imagem utilize o scroll (a "rodinha" do mouse).



Para ver este e muitos outros vídeos em 360° visite o site "Immersive Media" (mídia imersiva), em seu segmento especial para o Haiti.

Mais uma vez o ZC se vê obrigado a alertar nossos leitores sobre os riscos envolvidos na inocente atividade de curtir o verão em piscinas.

Os riscos à beira destes oásis particulares (*sarcasmo*) são muitos, portanto o ZC realizará mais este serviço de utilidade pública e descreverá em detalhes os maiores terrores do verão de qualquer pessoa que frequente uma piscina.

Não se preocupe entretanto, ó pobre leitor, pois além de descrever os problemas, o ZC trará as soluções que lhe deixarão preparado para qualquer situação!

°Gordinhos sacanas: muito cuidado com estas criaturas! Todos ao redor de um gordinho que esteja se divertindo à beira de uma piscina devem ser cuidadosos para não serem vítimas de cofrinhos gigantescos, e principalmente de seus conhecidíssimos - e muito propriamente nomeados - "mergulhos bomba".

Nesta atividade este ser se condensa no formato de uma esfera adiposa e impacta contra a superfície da água como o meteoro que acabou com os dinossauros. Tal mergulho sempre resulta em pessoas encharcadas e nervosas, uma piscina quase vazia e um gordinho risonho.

Solução: simplesmente faça com que o gordinho tropece na corrida que eles sempre dão antes de pular. Gordinhos são lentos e têm pouca visão periférica quando correm como loucos, então é só chegar perto e passar o pé no calcanhar dos (in)felizes.















Prepare-se para dar uma bela rasteira...

°Tiazonas de biquíni: muito pior que levar uma torrente de água na cara por causa de um mergulho infeliz é ver algo que causa o desejo incontrolável de arrancar os próprios olhos com o cabo do guarda-sol.

Estas mulheres, que também são conhecidas como "arraias de água doce" devido ao seu assustador volume pelancoso, têm como característica comum a total falta de noção ao se vestir antes de descer até a piscina do condomínio onde moram.

O resultado é um monstro de sacolinhas de supermercado fabricadas com pele; seus poderes são traumatizar crianças e fazer o almoço de todos que olham para suas "costas" voltarem para a boca.

Solução: frequente a piscina durante a noite. Tiazonas de biquíni acordam cedo e possuem uma idade mais elevada, o que as levam a dormir logo depois da novela das 9. Por via das dúvidas, tenha sempre consigo óculos escuros ou de natação com lentes completamente opacas; isto permitirá a você salvar seus olhos e sua sanidade mental caso seja surpreendido.



















AAAAARGH! MEUS OLHOS!

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Continue visitando o Atuali-zc para as próximas partes deste completo e descritivo guia de prevenção contra as criaturas bizarras que rondam lugares com água e sol.

Previna-se, e boa diversão!

Você já teve problemas para dar presentes para pessoas que "têm tudo"? O que você daria então para Bill Gates, o homem mais rico do mundo? Que tal alguns conselhos sobre otimização de sites?

Danny Sullivan, do site "Search Engine Land", resolveu dar algumas dicas para otimizar o blog do criador da Microsoft e, consequentemente, algumas dicas para todos nós.

Digite "bill gates blog" no Google. Você imaginaria que o primeiro resultado seria obviamente o blog oficial de Gates, certo?

Errado.

Quando da escrita deste post, o blog oficial de Bill Gates aparece em TERCEIRO lugar na busca, atrás e (e este ponto é provavelmente o real problema) no meio de dezenas de outros sites

Como se estes resultados não fossem ruins o suficientes para Bill, a mesma busca feita no site de buscas "Bing" nem chega a mostrar o blog do magnata da informática na primeira página, o que é algo bizarro quando você leva em conta que a ferramenta Bing é UM PRODUTO DA PRÓPRIA MICROSOFT! A ironia é simplesmente sufocante, não Bill?

Sullivan descreve em detalhes um grande número de soluções pontuais para que Bill realize a otimização de seu blog; dicas que podem ser aproveitadas por qualquer pessoa que esteja otimizando seu site.

O ponto aqui é notar que o espaço de resultados orgânicos das ferramentas de busca é realmente democrático, e a obtenção de uma boa colocação é fruto de um esforço combinado de organização, indexação e divulgação; e nem mesmo o dono da ferramenta de busca e homem mais rico do mundo escapa desta lei.

Para não dar uma de Bill Gates (nunca imaginei que isto poderia ser algo negativo) continue acompanhando nossos posts e dicas sobre SEO, e não deixe de ler o artigo completo sobre o caso no site "Search Engine Land".

O que é crescer para você? Em que ponto você tomou conhecimento de que não seria criança para sempre? Quais são as coisas que você se lembra de imaginar quando criança, e que hoje parecem tão ingênuas ou até ridículas para a sua mente agora "madura"?

Crescer não é só aumentar de tamanho, obviamente. Minha história a respeito de quando descobri que estava crescendo parece (porque é mesmo) bem ridícula, mas jamais esquecerei de quando um tiozinho de um playground no qual eu brincava me disse que eu já era "grande demais para entrar na piscina de bolinhas". Sério.

E sabendo, mesmo na época, que existiam pouquíssimas destas piscinas em Bragança Paulista (cidade onde cresci), entendi que cresceria, e que isso muitas vezes iria significar ser obrigado a abandonar algumas coisas, e a fazer outras que não se deseja.

É evidente, entretanto, que não lhe deixaria, ó caro leitor, somente com minha historinha para refletir sobre tal assunto. Seguem aqui algumas frases de pessoas conhecidas que entenderam tal processo de maneiras muito especiais:

"Quando eu era menino, os mais velhos perguntavam: o que você quer ser quando crescer? Hoje não perguntam mais. Se perguntassem, eu diria que quero ser menino".

-Fernando Sabino

"Eu aprendi que para se crescer como pessoa e preciso me cercar de gente mais inteligente do que eu".

-William Shakespeare

"Crescer, descobrir... é algo que experimento cada dia, às vezes bom, às vezes frustrador... não importa! Deixe sua luz interior guiá-lo, para fora da escuridão".

-Bruce Lee

"Quando eu crescer, ainda quero ser um diretor".

-Steven Spielberg

"Passa-se com o homem o mesmo que com a árvore. Quanto mais quer crescer para o alto e para a claridade, tanto mais suas raízes tendem para a terra, para baixo, para a treva, para a profundeza - para o mal".

-Nietzsche

Boninho, o diretor do BBB, divulgou no seu Twitter que tem planos de implantar um Big Fone maligno na casa dos brothers durante esta esxta-feira.

Os detalhes da operação não foram divulgados, mas existe a chance de que quem atenda o telefone acabe no paredão por puro azar. É também uma possibilidade oferecer àquele que atender o telefone o poder de escolher alguém para entrar na lista do pelotão de fuzilamento telefônico.

O diretor do programa está oferecendo bastante atenção a seus seguidores do Twitter, perguntando a eles o que eles gostariam de ver no programa. Se você também quiser dar o seu pitaco, siga o Twitter do diretor e passe sua ideia para ele:

http://twitter.com/Boninho

Se você é como eu, alguém que ama a Internet, mas que é completamente desorganizado; é chegada a hora de você conhecer o "Delicious".

O site proporciona a você a chance de organizar e categorizar todos os seus favoritos segundo tags criadas por você mesmo, ou então por outras mais comuns sugeridas pelo site.

Outra grande sacada do serviço, é a possibilidade de descobrir quais foram os sites mais "favoritados" do dia ou da semana, ou então buscar usuários que tenham um gosto parecido com o seu, e ver o que ele ou ela escolheram como favoritos, e que você pode curtir também.

Caso o seu caso já seja de total caos, e não há possibilidade de você fazer os uploads de seus favoritos um a um para o site, não se preocupe; existe uma forma de passar todos os favoritos que você já tem para o site, para que você comece a usá-lo daqui em diante.

Para fazer esta transição, siga os seguintes passos:

°Vá para o site Delicious.com e crie uma conta.

°Baixe o navegador Firefox (algo que você já deveria ter feito há muito tempo). Importe do seu ex-navegador todos os seus favoritos.

°Instale o Add-on do Delicious para Firefox

Durante a instalação serão pedidos os dados da sua conta do Delicious. Forneça-os e marque a seleção sobre importar todos os favoritos do seu navegador.

Pronto, agora você já está pronto para fazer parte da maior comunidade de compartilhamento de achados na Internet!

Toda vez que vejo alguém conversando com outra pessoa que fala algum idioma estrangeiro, sempre ouço as mesmas perguntas (não necessariamente nesta ordem):

"Como fala 'eu te amo' em (insira idioma aqui)";

"Como fala 'que horas são' em (insira idioma aqui)".

E é claro:

"Como fala 'VAI SE F****' em (insira o idioma aqui)"

Por alguma razão as pessoas acham que saber ofender os nativos de uma terra é tão importante quanto saber expressar a mais profunda afeição pelos mesmos (e também saber descobrir algo que se resolve com um relógio de pulso).

Mas o objetivo do ZC não é julgar ninguém, mas sim ajudar a todos. Com isso em mente, contemple agora um pôster que lhe ensinará como mandar alguém se f**** em 100 idiomas.

Aproveite!

!!!ATENÇÃO!!!

LÍNGUAGEM ADULTA (mas não muito madura) A SEGUIR!

CONSIDERE-SE AVISADO

!!!FIM DO AVISO!!!

Em mais uma de minhas andanças pelo fabuloso mundo da Internet, topei com este site dedicado a motos antigas e clássicas ("vintage", como diz a expressão em inglês). Sendo um humilde redator, precisei de socorro para não chorar de inveja com estas lendas sobre duas rodas.

O site "Vintage Bike" possui uma coleção imensa de imagens de motos honda, BMW, Harley Davidson, Kawasaki, e muitas outras.

Para conhecer essa base de dados de pura potência, visite: vintagebike.co.uk

Segue aqui um gostinho das máquinas: